《诗江湖》小说专栏之——李有钱小说选
李有钱：
作者简介：
李有钱，原名李师江，福建人，1974年生，1997年毕业北师大中文系，现居北京。著有长篇小说《她们都挺棒的》等，主持“小说包间”论坛。
去年四月，我到北京后一直躲避着一个人，他叫吴茂盛。我福州的朋友告诉我，我到北京不久他就也到了北京，但我的朋友们没有告诉他我的电话号码。我松了口气，北京这么大，人跟蚂蚁似的，他想找到我也不太可能。但到了冬天，我的手机上终于传来了可怕的声音：李师江吗，你是李师江吗，我是吴茂盛呀，你他妈是不是躲着我，我又不是老虎又不吃你，如果我真的是老虎也不会吃你，你他妈的那么瘦，还不够一口呢，我有那么可怕吗，我可都是把你当成朋友的，你们玩的那伙人，都不是东西，即使是东西也是猪狗不如的东西，谁也不告诉我你的电话。你又不是国家领导人，又不是通缉犯，有什么好保密的。我可是把你当朋友的，你这样对我是不是太不够意思了！
我沮丧地说，没有哇，我怎么知道你要来北京！
他说，你在哪里呢，我马上要见到你。
他是从一个书商那儿得到我的电话。我没有欠他钱，也没有欠他什么人情，我什么也没欠他，跟他也没有同志关系，但他就是满世界地追着我。朋友们，我真的说不出一个原因。在福州，他曾经在我单位的一个部门里兼职，他说，李师江，你们单位养着一群猪，就你还像个人。说了这句话后，他就缠上我了，天哪，我多么希望在他的眼里我也是一只猪。
挂了电话后他就赶来了。当时我还在一个网站上班，做文化内容，他到的时候，我正和一个美女作家陈佳佳在作一次对话。陈佳佳刚出一本长篇小说，叫《哦》，我在网站的工作就是做作家和书籍方面的内容。由于采访没有结束，我让吴茂盛先坐在旁边。吴茂盛随手翻开《哦》，看了三分钟之后，马上作了一个手势，说，我打断你们一下好不好，这种书会有人买吗？在我看来这是一堆垃圾呀？你们好像是在聊这本书，你说一堆垃圾有什么好聊呢，不是我说你们，你们这样聊下去也太无聊了。由于吴茂盛说得太突兀了，我和陈佳佳一阵尴尬，我粗暴得打断了吴茂盛。我说你出去坐一会儿好不好，到我办公桌上，第一排第四个位置。吴茂盛出去前对陈佳佳说，小姐呀，对不起，也许这本书就是你写的，可我说的都是实话，我这人就喜欢实话实说，不喜欢拐弯抹角的。我说，你走吧，我在工作呢。于是吴茂盛从会客室其实也就是会议室走出去，我和陈佳佳都松了一口气。陈佳佳说，他是不是个评论家。我说，是我一个老乡，有点毛病，整天说胡话，你不要在意。陈佳佳没说话，但我们谈话的兴致已经减了不少。甚至，我们都忘了原先的话题，是的，连个话题的尾巴都记不起来了，只好捡起另一个话题。文学的话题还真不好谈，特别是你面对一个作家，或者所谓的作家，你能谈什么呢？如果是个唱歌的或拍电影的，你还可以聊点儿隐私，可是作家能有什么隐私？我们聊了不到二十分钟，办公室的小杨突然推门进来，问我，那个胡子拉碴的是不是你的朋友。我点点头，小杨说，他老爱翻别人的桌面，你去跟他提个醒，要不谁案头上少了件什么就说不清了。于是我终止了访谈，出来对吴茂盛说，你能不能安静一会儿。吴茂盛说，我操，你都开始教训我了，走吃饭去，我请客。陈佳佳说，不用你请你，我跟李师江说过了这顿饭是我请，你一块儿去吧。吴茂盛傻呵呵地说，你请客呀，我很荣幸，真的很荣幸，到北京这么久，还没有什么女孩请我吃过饭呢，北方的女人太不温柔了，不好接近呀。我说，你他妈的要搞女孩，胡子也不刮一下，还穿着西装，土不土呀。吴茂盛说，穿西装还土呀，那要穿什么呀。当天天已经冷了，外面都有小雪花了，大家基本上都穿羽绒服了，他还穿西装，而且一看就知道是地摊货。我说，你自己上街看看，还有谁像你这样，让人一看就知道是民工。吴茂盛掉头问陈佳佳，你说他说得对吗，我这样穿不好吗，你会喜欢我这样的男人吗？不过你要知道，我不是民工，我是做文化的。陈佳佳微笑了一下，不置可否，也许她已经感觉到，只要一发言，就会引来吴茂盛没完没了的牢骚。
也许我应该介绍一下吴茂盛这个没头没脑的人。他确实没头没脑，我都忘了第一次在哪里见到他，是怎么认识的。我怎么会跟他混在一起，这一点也令我奇怪。反正我记得最初交往这一阵子，他拿了一大摞稿件给我看，主要是解读《红楼梦》的感受，足够出一本厚厚的书。他说，中国这边研究红学的都很皮毛，什么红学家，都是狗屁，我这些书稿绝对是一流的，放在海内外都是一流，李师江呀，我是怀才不遇，我要是有运气，早就名满天下了。当时我对这种研究学问的东西不感兴趣，兴趣的是这个农民居然能写这么一大堆东西，所以粗略了看了一部分，观点和文笔是不错，跟他说话一样，属于野路子写法，言辞尖锐，满腹牢骚。提一提他的相貌也很有必要，他看上去快四十了，四十岁的农民，脸是天生的酱紫色，主要是皱纹显老，而实际上他三十出头。由于都写东西，又都是一副落魄的样子，所以他经常来找我，一见面就发牢骚。在我的记忆中，他的牢骚主要有几个方面。一是诅咒中国的作家，德高望重但狗屁不通。从古到今还真没有几个人能放在眼里，他能看得上的好象有一个，也是个红学家，说跟他的水平差不多。二是聊政治，聊着聊着就有反动言论，我要不时给他放风。三呢，聊他的成长及聊女人，说说这个有助于了解他。他说，李师江，你相信吗，我现在写的东西是中国最好的，但我的学历有可能是中国作家中最低的，我小学都没念完。我说，你天才。他说，你没有说错，厦大的林XX教授你知道吗，就想收我当研究生，他对他自己的那些研究生一个个都很失望，都书呆子，没有一个有创新精神，搞学问最重要的是创造性，他看中的就是我的创造性，他对我说，吴茂盛，我学生里面没有一个悟性有你这么好的，你天生就适合做学问！我说这话可没有一点吹牛，你要不信可以马上跟我一起去厦门，问他有没有这么说过。他那些学生我也见识过了，就适合捡故纸堆，我要是跟他们比，绝对出类拔萃。李师江，是我的命不好，命要是好，猪猡也可以戴博士帽。我说，你不要老损别人，说说你自己，怎么又没当上研究生。他气冲冲地骂，这还用解释吗，体制搞的，考中文系那些专业课我都没问题，你说那些条条纲纲，还用得着我背，我天生下来就会，可要命的是英语，他妈的要英语六级，我是中国人，做中国的学问，有必要会英语吗，就卡在这儿，林XX想申请特批，没成，他对我说，吴茂盛，这就是命，你的文凭要了你的命，这辈子是吃不成学院的饭了。
吴茂盛谈得最多的是在厦大混的那段日子。在这之前他在地区文化馆混过，给人打打杂，做点编务工作，后来文化馆里搞人事斗争，他做了点吃力不讨好的事，被搞下来。到了夏大，他在图书馆打杂，还当林教授的帮手，比如查资料，应付约稿等等，凡是林教授学生干的事情他都干过，一心一意想当林教授的研究生。但一个小学肆业生想一步登天上研究生还是有难度，他死心眼地为此奋斗过几年，直到彻底失望，才离开厦大。谈起这些经历，他总是怨天尤人，好象全世界人民都欠他五百吊。不过谈起厦大，也有令他高兴的东西，那就是我们谈到女人的时候。那时我没有女朋友，他冷不丁就溜到我房间，我要是迟一点开门，他就说，李师江，你在干坏事吧，我是不是打扰你了。我说，屁，有什么坏事可干，自摸呀！他就笑嘻嘻地说，李师江，你干过女人吗，不要跟我说是处男呀，你别看我没有女朋友，我可是干过，还是研究生呢。关于他干过一个厦大的女研究生的事，他跟我说了不下十次，在厦大时他年龄还小，不到二十吗，长得没有现在这么苍老，据他自己说，还挺清秀的，被一个三十来岁的女研究引诱了，在草丛里干。他说，其实那种事没什么意思，我根本就没感觉，李师江，你看我第一次干就是研究生，牛逼吧。我说，佩服佩服，我还真没尝过三十来岁的女人是什么滋味呢。
谈到女人，他的脸上就少了沧桑以及愤世嫉俗的慷慨，有了一种天真的无赖。想起他天真的表情，我又觉得他是个可爱的人，对女人的幻想让他充满了欢乐。他说，李师江噎，我那个房东的女儿很漂亮的，只是没什么文化，那个思维模式跟他妈似的，要是有文化，我早就追了，要不要介绍给你。我说，操
，你不要的东西就想给我，你当我是谁。他说，说不准你就喜欢呢，过日子嘛，也不一定要文凭多高，脾气好就行。我说，那你自己干吗不追呀。他急了，说，我可是好心好意想帮你的，你不要就算了，真的，李师江，你不要把自己想象得太好，其实那个女孩子玩玩也是不错的，她每天晚上都要经过我门前，还探头探脑的，我要把她介绍给你很容易的。他的思维很会跳跃，说了后一件事会很快忘了前一件事，话音未落，马上又转到另一个话题，说，不过，你们单位也有一个女孩挺不错，刚分进来那个，叫钱浅吧，她那个腰，就是水蛇腰，能抱着那个腰睡觉的男人就有福气了，你可不要错过机会让老家伙先得手了。我说，操，你都说到哪儿去了。其实，对钱浅的看法，我跟他一样深刻，也做好了向钱浅进攻的准备，只是我不好意思名目张胆说出来。
当时我还跟一个女孩玩，不是女朋友，但一起玩很好，相信你们也有这样的朋友，怎么玩都成，但靠不到爱情那根玄上。当然也有人认为她是我女朋友，这也无所谓，吴茂盛闯我房间见过她一次，吴茂盛说，哦，李师江，你还金屋藏娇不让我知道呢，我知道了又怎么样，又不会跟你抢，好了，既然你有女朋友，以后我就不给你介绍了。这种没边的话我听得多了，也没怎么介意。但他悄悄对我说的一句话却令我恼怒，因为那女孩爱化妆，而且化得挺浓，他说，李师江噎，你的女朋友像个妓女呀。我说，吴茂盛，谁虐待你了，让你这么变态，你嘴巴给我干净点好不好。吴茂盛被我训斥一顿就可怜巴巴地说，开玩笑嘛，不要那么严肃，我说像妓女又不是真的当妓女，如果她真的当妓女，倒也挺合适的，你看她那么会化妆。当然，诸如此类的话不会让我跟吴茂盛产生隔阂，我了解他的人，了解他的嘴巴，即使他嘴里吐出一堆大便我也不感到希奇。哦，这只饱受压抑的畸形的动物，他心里也有美好的愿望。我们之间唯一的一点隔阂就是因他的愿望而起的。有一天，他对我说，李师江噎，帮我一件事吧，那个钱浅，你给我介绍一下好不好，牵个桥搭根线，就说我喜欢她，跟她一起看个电影什么的。他说这话的时候，我也在喜欢钱浅，并准备进攻，只是由于我的优柔寡断才迟迟没有动手。听了吴茂盛的请求，我的心里有一种非常复杂的感情，这种感情绝对不是两只狗同时爱上一根骨头那么简单，我说，这事你太为难我了，你拿什么追求人家，你长得像农民，穿上西装也就是个进城的民工，皱纹一条条，还是个老民工，口袋里又没钱，又没地位，而且呀，你嘴里还有口臭，一想到有人跟你接吻我就要呕吐，你的愿望是美好，但任务太艰巨你知道吗！吴茂盛瞪大眼睛说，李师江噎，我算看错你了，别人小看我你也小看我，我怎么就不能追人家了，我现在虽然没什么，但我有的是才气，我迟早会一鸣惊人的，到时候要什么有什么的。人家说，狗眼看人低，想不到你也看我这么低，我可是一直把你当朋友的。哦，我知道了，是不是你也想追人家，你想追也不能这么贬我，做事情要公平竞争是不是，你要是怕我竞争就说一声，可别到人家面前说我坏话。再说了，你已经有女朋友，你还想要，是不是要妻妾成群，这是犯法你知道吗……吴茂盛由于悲愤，嘴里滔滔不绝，一个悲愤而有想象力的人，他的口水可以淹死你。
我打断了他的话，说，我相信你有才气，你的才气是一流的，你是李昌镐式的人物，一千年出一个，可以了吧。但人家钱浅了解你的才气吗，你说你有脚气她可能会理解，你说你有才气，将来会一鸣惊人，要钱有钱要车有车，这不是空头支票吗，人家可是学经济的。我这么去怂恿人家，是空手套白狼，我要是有这个勇气，早就到长江抢险救灾了，那儿都淹死人了你知道吗！我索性把话说透了，女孩喜欢的是小白脸，白马王子，什么是白马王子你知道吗，你就是再年轻十岁也配不上这个称号，你想想，你跟人家走一块儿，像不像她爹。我呢，不是不想帮你的忙，而是不想做无用功。
在追求钱浅这件事上，我和吴茂盛较劲了好几次，每次我都狠狠打击他的信心，希望他能知难而退，但他是个不见棺材不掉泪的人，一直认为自己很有吸引力。我被他的自信心鼓舞，终于向钱浅发出第一封求爱信，不是替吴茂盛发的，是给我自己发的。可能是吴茂盛的自信心让我产生危机感，我要先下手为强。在写信期间，我还在跟吴茂盛说这是一个不可能完成的任务，不但是你，而且我自己，都应该死了这条心。现在想起来，有点明修栈道暗渡陈仓的缓兵之计，我才发觉自己也是个恶心之人。求爱信发出去后，我和钱浅的关系变得微妙起来，比如说以前见面还打招呼，现在她连招呼也不打了，那么只有两种可能，一种是不好意思，另一种是怕我纠缠。怎么确定她是否接受我的求爱呢？我绞尽脑汁回顾自己恋爱史中的招数，并反复地斟酌挑选，终于放出胜负手。我给她写了一封约会的纸条，约她在东街口肯德基门口相见。我的如意算盘是，如果肯约会，那就成了，如果不肯，就黄了。结果可能不出朋友们的意料，她没有来，更要命的消息接踵而来，她已经迫不及待地和单位里一个马脸小干事好上了。一系列的失败使我恼羞成怒，在我看来，马脸小干事是个比吴茂盛更次的家伙，早知道她的品位，还不如介绍给吴茂盛。吴茂盛提到钱浅，我就气冲冲地说，你有没有品位呀，你知道她现在跟谁好吗，行政科的马脸小干事，这种女孩让我干我都没兴趣，你还念念不忘，瞎了眼了是不是。吴茂盛惊奇地大叫，怎么，她会跟那个人好，那个人是个垃圾呀！整天就知道吹牛皮拍马屁，我哪一点不比他强。吴茂盛此刻愤恨不平，酱色的脸由于血液上涌显得更有质感。我说，你看你还跟我较劲，这种品位的女孩街上一抓一大把，光水蛇腰有什么用，哪个桑拿房的小姐不是水蛇腰，关键是要有品位，才有共同语言你知道吗！
吴茂盛突然冒出一句，说，都怪你。我说，怎么又怪我了？吴茂盛说，她那么没有眼光，你又把她说得那么高不可攀，都是你害我贻误战机呀，你不给我牵桥搭线让我自己去说也行呀，还说那么多废话干吗，肯定是你心里有鬼。我被吴茂盛说中痛处，脸上的肌肉抽搐一下，不由暗暗佩服他的知觉能力，这在方面还是有点天赋的。我说，行了，这是缘分，也许在人家眼里马脸就是最帅的脸呢，你怪我不如怪你自己没长一张马脸。吴茂盛说，李师江噎，说实话我也算个聪明人，现在我看透你的，你是个很自私的人，你现在贬钱浅，也是在恨他。你以为我看不出来，我告诉你我是有天才的，你还不信，我比你多吃几年饭不是白吃的，你念的那些书我也读过，你怎么想我会不知道吗？你也盯上钱浅了。我的脸有点烧，语无伦次地分辩道，你不要太自以为是了，以为是心理学家呀，我会看上钱浅，只有你这种乡巴佬才会呢！
我和吴茂盛交往中，经常有非常尖酸刻薄的讽刺，我们都擅长这一口，因为太经常了，说说就忘了。惟独在钱浅这件事上我们有了隔阂，虽然我们没有因此断交，但隔阂就像一粒沙子，卡在嗓子上。如果说我和吴茂盛像两只饥饿的狗，钱浅就是一根骨头，我们各咬一头，谁也吃不了。如果将来这两只狗名扬天下，这根骨头也必定是著名的骨头。说到骨头，我又想起钱浅，她的肩上很有骨感，见了就想摸，但我和吴茂盛谁也没能摸一下。想到马脸小干事天天都可以摸到骨头，我真希望自己长张马脸。
我们现在到北京，都忘记了钱浅了，虽然吃不到的骨头是最好的骨头，但忘了就没事了。吴茂盛是来做书商的，所以他说我是来做文化的，就这个意思。他自己有两三万，他的一个晋江的朋友出投五万，虽然数目不算大，但也够他玩几把的。在攒钱上，他确实有高人一等的地方，比如说我在福州混了两三年，他也混了两三年，我来北京是向我的表姐借了几千块，他居然带了资本来闯天下了。要知道他在福州混的时候总是可怜巴巴的，这儿打个工，那儿打了工，让人觉得上顿不接下顿。说到这个问题，吴茂盛就得意了，说，李师江，你们都被我蒙了，虽然我到处当孙子，但我赚的钱比你们都多。说这话的时候我们正在饭馆吃饭，吴茂盛叫了一声，小姐，再来个溜腰花。然后娓娓道来他的奋斗史。原来刚到福州时他也跟我一样两手空空，省宣有个副部长是原先到下面挂职的时候，吴茂盛正在文化馆当小差，帮助副部长编小报写文件之类的，混得熟，吴茂盛到福州后就打电话要副部长给他谋个职，副部长不忘旧人，把他安排在青年杂志社编稿，后来他又委托当年在文化馆现在已经混得人模狗样的同事给他介绍了两份工作，包括广播电台和另一个杂志社，在我面前他老宣称到处被炒鱿鱼，实际上他三份工作兼着干，拿三份工资。因为他话多，谁跟他在一块儿都烦，人家都叫他把稿子拿家里去编，因此兼起职来特方便。他的精明我倒是没有想到，他看着我惊奇的表情哈哈大笑，说，李师江噎，你还很嫩，想赚钱就要不择手段，循规蹈矩的肯定赚不了什么钱。
吴茂盛刚到北京时本来和一个朋友约好在紫竹桥见面，到了紫竹桥给打手机，愣打不通，于是就就近住到香格里拉饭店。我说，靠，你也太把自己当回事了。吴茂盛说，那有什么，反正就住一个晚上，那些小旅馆我还不敢住呢。由于穿得土，又脏兮兮的，服务员小姐都不相信他是住饭店的，等交了押金，服务态度才好起来。吴茂盛一提这事就生气，对我说，我总算看透了，这个世界就是钱的世界，搞什么文学，没有用的，你现在还写东西吗，不要写了，赚钱吧，赚不到钱，这辈子就白活了。我说，这个道理我早就知道了，问题是有的人是赚钱的料子，有的人不是，像我呢，就不是这个料子，想赚也白忙。吴茂盛说，能赚钱的人一般都不要太聪明，我看到很多大老板，都是猪脑袋，什么都不懂，就懂得赚钱，你是太聪明了，过犹不及。我说，人家那是大智若愚，你看猪吧，它知道自己免不了一死，但从来不考虑死的事情，舒舒服服地吃喝拉撒，所以绝对是大智若愚的动物。吴茂盛悄悄地说，我告诉你，其实人有没有钱可以看得出来，看相就知道了，算命先生说，我会发迹的，李师江噎，我这次就是来发迹的，你看我的面相，虽然是一脸苦相，但有玄机，苦我已经受得够多了，现在就要苦尽甘来啦。他高兴地手舞足蹈，相信这个有点神经质的人已经看到了幸福的曙光。
不如让我用旁观者的角度来叙述吴茂盛的生活。因为在这个小说里我不是主要的，我的生活索然无味，你们会倒胃口的，我要讲的是吴茂盛的生活。刚来北京他给一个书商当编辑，用他的话来说是取经。他在电话里对我说，李师江噎，我编了一本书赚了二十万。我心里咯噔一声，莫名地疼一下，说，那就恭喜你啦，可以在北京买房了。吴茂盛说，屁，我才得两千块钱，你说那个家伙黑不黑，这本书从组稿到校对到印刷，都是我在弄，最后他给我两千块钱，要是在福州，我得找人揍他一顿。他说的那人就是收留他的书商。我松了口气，说，谁叫你是给人家打工了，大头当然是人家赚了，你要是自己当老板，这二十万就全是你的了。吴茂盛说，没错，现在我就要自己当老板了，我再也不为着兔崽子做事了，做书的这一套，其实很简单，我已经全学会了。吴茂盛出来单干除了忍受不了老板的剥削，还有一个原因。他住的地方也是办公的地方，是那个书商在丰台租的一套一居室，房间是老板睡，吴茂盛在客厅睡，有时候老板会带只鸡进来，吴茂盛就要借故去外面溜达，心里很不是滋味。丰台那边外地民工多，比较嘈杂，晚上常有巡逻队出来，吴茂盛有一次溜达着，就被巡逻队抓着了，要看暂住证，吴茂盛没有暂住证，罚了两百块钱，这是碰到不紧张的时候，要是国庆前夕什么的，就有可能被遣返。吴茂盛心里有气，他认为被抓的应该是老板和鸡，而不是他。这股气蹩在心里难受，也是导致他搬出来单干的重要原因。
搬出来后，吴茂盛还是住在丰台，在一大杂院里他和一伙书商混在一起，那伙人全是湖南的，明为书商，实际上什么事都做，只有吴茂盛是福建的，对吴茂盛很不客气。其中有一个做盗版书的，瘦子，一双眼睛很细，凶光毕露。有一回他对吴茂盛说，小吴，我手头紧，你借我千把块钱。吴茂盛捂紧口袋说，没有呀，这个月房租我都没交呢！细眼睛一把抓住吴茂盛的衣领，说，我最讨厌的就是说谎的人，你刚才买烟的时候掏出一大把是什么，不是钱是狗屎呀？你既然敢骗我今天我就非要借不可。吴茂盛半辈子没见过这么不讲理的人，慌忙掏出五百借给他。过了三天，吴茂盛以买手机为名，请细眼睛还钱，细眼睛说，我正要找你呢，五百块钱你也好意思来讨，你丢人不丢人，再给我一千过三天一并还你。吴茂盛想要分辩，细眼睛又揪起他的衣领，手里亮出一把水果刀，吴茂盛脸都绿了，又掏出五百给他。过了三天想去要钱却又不敢，弄不好又要被敲诈，只好去其他人那儿打听细眼睛的底细。一打听出了一声冷汗，原来细眼睛是个通缉犯，在家乡杀了人用水泥浇在墙里，跑出来后不敢回去呢，到了北京，和一伙书商混在一起，大字不识几个，居然也学会做书，做盗版书。当然，这个消息的真实性并不可考，因为传到吴茂盛耳朵再传到我的耳朵已经过了几道工序了，消息有可能变形。事实也许是细眼睛在拆墙时压死一个人，或者细眼睛在一堵墙边杀死别人的一只狗，或者细眼睛家里有堵墙可以藏人，等等等等，都很有可能。不管如何，这已经把吴茂盛吓坏了，跟一个杀人犯去要钱不是找死吗。有段时间吴茂盛老叫我给他租房子，还要朝阳区的，后来他终于租到了，在团结湖公园附近，也是四合院，跟很多人住一块，不过这些人不是书商。而在丰台的那些书商，他们只知道吴茂盛的手机号码，根本就不知道吴茂盛住在那儿。吴茂盛告诫我说，李师江噎，你千万不要把我住的地方告诉那些人，否则要出人命的。
关于杀人犯，吴茂盛跟我讲了不下一百次，有一次我都梦见了细眼睛的杀人犯。吴茂盛总结道，人在江湖飘，不好飘，一不小心就要挨刀呀！但他并没有就此消沉，说，在江湖上混，其实就是比狠，他比我狠，我就认输，不过李师江噎，我以后不会这么软弱，我也要狠起来，他妈的，掉头不就脖子上多个疤吗，以后我不应该怕这些王八蛋。为了给自己壮胆，他想买一把刀放在枕头下，一挥手就能砍人的刀。但我告诫他，片警经常会去抽查出租的民房，你要是被搜到管制刀具，不把你抓去审问几天几夜才怪。吴茂盛又吃了一惊，问，真的是这样吗？这样我就不买了。当然我也不知道真的会不会发生这种事，只是在电视上看到一些镜头，觉得有可能。吴茂盛权衡左右，最后买了一把水果刀搁床头。我问，你有没有梦游？如果有的话也不安全，梦游起来你有可能会用水果刀杀别人或者自杀。吴茂盛说，梦游没有，做梦倒是有，不过都是些艳梦，没什么问题。
吴茂盛做的第一本书完全是农民的做法，就是从播种都收成都自己动手。虽然懂得做书是怎么回事，但他根本不懂怎么找选题找书稿，还有一个原因是书稿要钱买，这是他不愿意的，所以他躺在床上找选题，找自己能写的选题，第一本书就是这样诞生了，题目是《历代权谋故事》，靠的是剪刀和桨糊，从各种资料上剪故事，汇编成册。他住在一间破四合院里，没有办公室，没有电脑，居然能拼一本书，这也是我不得不佩服他的地方。糟糕的是印刷的时候，他没去印刷厂盯，有几千册裁得参差不齐，根本不能卖。不过吴茂盛也有失误的地方，他不该图小便宜拿地下印刷厂去印。吴茂盛说，要是不把这些书重新裁好，你们就别想拿尾款。哪知对方早就料到这一招，拍拍吴茂盛的肩膀说，你这种人我见得多了，今天你要是不把钱交出来，别说书拿不走，就是人也别走。那个印刷厂在郊区，接近廊坊，前不着村后不着店，特像个杀人越货的地方。吴茂盛壮了壮胆说，你想干什么，想要单挑到外边去，我的马刀搁在外边呢。那人放在吴茂盛肩膀上的手加了力，一种麻醉顺着某根血管传递下来，吴茂盛全身就酥了。再开口，吴茂盛的声音已经变了形，软得像一滩融化的雪糕。吴茂盛干了好几天，用裁纸刀一本一本把书修平，由于手臂太累，好几天一直肌肉僵硬，有肌无力的症状，走路像机器人。吴茂盛对我说，我他妈的怎么就狠不过那些杂种，是不是书读得太多了！吴茂盛书读得多我倒相信，他只上过小学，读书是他认字和写作的源泉，据他自己说，他买过的书总计多达十几万人民币，大部分托运到家里，小部分在流浪途中遗失。这个数据也不能确信，吴茂盛比较情绪化，一激动会把一万说成十万，但他家里书多是事实。我曾看见他给家里打电话，跟他父亲交代那些书不能当废品卖。关于读书多，他在我面前炫耀过一万次，我读书少，也讨厌以读书为荣的人，我狠狠地回击道，书读多了有什么用呀！你脑壳都读坏了！你以为当个知识分子是很荣耀的事么！
读书多，未必就能做书，甚至读书也可能害了做书，这个道理在吴茂盛身上得到论证。他对现当代的作家嗤之以鼻，看的古书为多，满脑子都是历史，以为老百姓也爱看古书，所以会想出《历代权谋故事》这种选题。这本书没什么热点，卖得不好，吴茂盛说打个平手。即便这样，吴茂盛也相当满意，说权当练习，能不亏本就不错了，下一本做个畅销的。说打个平手，实际上也是理论上的平手，货发出去，钱根本就没法收回来，一般要第二本出去第一本的款才会回来。吴茂盛想做一本能火一点的书，不能火至少也要能卖，但不知道该搞什么，向我咨询。我说，现在能卖得好的都是跟电视挂钩了，比如海岩的小说，还有呢，名人的，像崔永元啦，赵宗祥啦，脸儿熟，书就好卖，你往这个路子上琢磨琢磨。吴茂盛脑子转得快，马上说，对了，我认识东南台的一个女主持人，她写本书能好卖吗？我说，不是谁跟电视沾边都好卖，地方台的主持人，又不出名，全国有几人知道，除非她能写什么耸人听闻的绯闻。吴茂盛说，绯闻，她多着呢，上过床的男人多了，要不是我嫌他脏，我肯定也上过。吴茂盛的牛皮我听多了，对他的牛皮一律以打击为主，我说，你他妈的要吹牛也得选个人吹，在我面前你还玩这一套，凭什么人家跟你上，就凭你一张古铜色的脸！吴茂盛急了，指手画脚地争辩道，李师江噎，你不能这样不相信我，我要是上不了她我就是王八，当时我在电视台撰稿，她一点台词都要求我写，每次恨不得把两个乳房送到我怀里！我发誓，我绝对能上她！我说，行了，你就是你在梦里上她吧。吴茂盛为了证明他的话，说，你要不相信，我现在就打电话给他。牛皮吹到了这个地步，我也生气了，说，你打吧，我看你能说啥！果然，他操起手机就打，好象对那个电话号码很熟悉，吴茂盛对着电话喊，范青青噎，我是吴茂盛，口天吴，对，吴茂盛，吴茂盛，不是朱时茂，是吴茂盛，对，枝叶茂盛的茂盛，我以前跟你是同事呀……吴茂盛在电话里自报名字不下十次，报得我的脸都红了，对方才弄清楚是什么人。吴茂盛也因开局不利而说得面红耳赤，对方认出他来以后，口气中又神气活现起来，说，我现在在北京，自己开一家公司，小公司，对，手下没几个人，都自己干，忙得要死，想找你写本书呀，写你自己，现在不是名人出书热嘛，你要是写本肯定能卖。什么，你当然算名人了，怎么不出名，不过要是能说搞点绯闻再里面就更好卖了，你没绯闻，可以虚构一点嘛，对，没有关系的，只要好看就行，能写么，你写不来，可以口述让别人写嘛，没关系，我肯定能让你出名……说到这里，吴茂盛的手机“嘀”地一声，断了，是因为没电池。吴茂盛想继续用我的手机打，我没有同意，我说，行了，不要做这么虚伪的事，还自称开公司，是不是怕没人知道你在北京瞎混呀！吴茂盛争辩道，我怎么不算开公司呀，我有帐号就是公司，有人还用一块钱注册一个公司，那才丢人呢！
回顾我和吴茂盛交往的过程，可以发现他说瞎话越来越大胆了，我也可以这么理解，他内心越来越空虚了。当然，还有一个原因是他碰壁越来越多，积郁的愤怒也越来越深了。记得他出第一本书，本来想去福建音像拿个书号，他交了两千块钱给线人了。那个线人虽然是出版社的人，却无权拿到书号，害得吴茂盛白回一趟福州。回来后他骂骂咧咧，说要是那人不退给他钱，他早就找人打断他的腿了。我说，那你怎么没打断他的腿。吴茂盛说，他乖乖地把钱退给我了，他知道我不是好惹的。那人呢，存心就想赚个中介费，他妈的他是一个合同工，居然也跟我夸口说能拿到书号。他混得很惨呢，一个月拿光溜溜的一千块钱，养老婆孩子，还要养一个姘头，我看他可怜巴巴的，就算了。我说，你怎么知道他可怜，人家还能养得起姘头呢，日子多滋润，让他可怜你算了。说到女人的话题，就最容易引起吴茂盛的激动，他说，李师江噎，你也不要太小看我了，我怎么会羡慕他呢，他老婆是农村的，脸跟南瓜一样大，比草纸还粗，人看都不想看，再说了，你以为他姘头是个好东西吗，是棉纺厂下岗女工，晚上还到五一广场拉客呢，我是宁可没有，有就要好的，不能什么垃圾都往床上捡，你说是不是呀李师江，你不会把野鸡都往床上赶吧。我说，这倒不一定，饥不择食的时候说不准也会，但我就是不会吃不到葡萄说葡萄酸！吴茂盛反诘道，李师江噎，你还吃野鸡呢，你们学校培养出来的人原来就这德性。我说，你不要株连九族，我吃鸡跟我们学校有什么关系，又没开这门课！
大概在四月份，我从网站辞职或者说下岗后，一直呆在家写一部叫《她们都挺棒的》小说。本来准备写中篇，写了一章后雄心勃起，想反正没有合适的地方上班，不如搞他一个长篇。下定了这个决心后，我的电话少了，饭局少了，好象我的朋友们都支持我这个计划。唯一不识相的是吴茂盛，他总是冷不丁给个电话，说李师江你在家吧，我就在门外，你给开个门。我只好停下活儿，套上裤头给他开门。大热天的，他穿着大裤衩，一双土黄色的批凉鞋，拎个大西瓜，神气活现地说，李师江噎，把西瓜剖了吧，我都要渴死了。我说，靠，我又不是你妈。我操起菜刀极其勉强地切西瓜，他又回过头来说，你把刀洗干净点，大热天要拉肚子的，我又没老婆，生病了可没人照顾。我说，你倒是挺自恋的，自个儿当自个儿的妈。吴茂盛一来我就什么也干不成，要听他没完没了的罗嗦，不仅我的耳朵要承受噪音，脸上还要对付他的淬末，他的嘴巴有口臭，那种天生的口臭夹着烟味，而他自己毫无知觉。有时候我就在他的口臭中想，如果我是一个女人，跟这样的男人过日子，会怎么样呢，会不会被他的口水淹死？吃过晚饭后他还没有走的意思，其实一起吃饭是一件很难受的事，我得尽量忘记他的口臭和烟熏火燎的贼黑的牙齿，否则我会反胃。他就这么坐着打饱嗝，看电视，把袜子脱了脚架到床沿抠趾甲，请允许我描述他丑陋的脚板和脚趾，像他的脸一样丑陋，像他的黑牙一样丑陋，像他滔滔不绝的嘴巴一样丑陋，天哪，他全身上下都是丑陋的，他简直是一堆垃圾。从16岁开始，他离开他的父母和兄弟，从这个城市走到那个城市，从南方到北方，从一个腼腆的崇尚学问的男孩变成一个到处吹牛皮的汉子，到处骂人，骗人，装孙子，充大爷，到处讨人嫌，到处吐出肮脏的口臭。现在，我的朋友躺在我的床上悠闲地看电视，抠完了趾甲就剔牙，他那肮脏的牙缝，恐怕一万年也剔不干净。他把我最后一张干净的床单弄脏了，他多么像一堆垃圾，我怎么扫也扫不走。
从春天到夏天再到初秋，我的主要任务是完成这部让我有点完成不下去的小说。写到一半我才知道有些事情不是自己想做就一定能做的，一个人的阅历没到那个份上就不一定能写好长篇，一个人身体没发育成熟生不出完美的孩子，这个道理跟世界上的很多道理一样，很简单，但只有你亲身体会，才知道是一个道理。想想我写这个长篇的初衷，就如一个刚懂得发情的人想生儿育女，现在搞了一半，生出来也难受，不生更难受。原来计划是写个很牛逼的东西，到后来就心虚，想能完成就算胜利。这种状态下我烦躁不安，一只苍蝇在耳边嗡嗡嗡都能都能让我勃然大怒，然后拿着苍蝇拍穷追猛打，只有弄死它才能够继续我的工作。那只顽强的苍蝇，简直成了我小说的一个部分。但是，还有只更大的苍蝇，那就是吴茂盛，在我手机关掉电话拔掉的时候，他就在我窗底下（我住在一楼）喊，李师江，开门！我脑袋就嗡地发晕了，不用说，又是他带着一只可怕的大西瓜和满腔的倾诉欲来了。为了表示不欢迎，我故意在厕所里蹲一会儿才去开门。他已经把门敲得砰砰响了，说，李师江噎，你是不是不欢迎我，你不能这样，我是把你当成朋友的，你要知道，像我这样的朋友很难找的……我砰地一声关上门，说，什么狗屁朋友！我的感叹触动了他的心，他停住脚步问，你说我是狗屁朋友？我没答他，他又强调了一句，说，李师江，你是不是不把我当朋友！他一副大义凛然的样子，好象强奸了他老婆，这种夸张的严肃让我愤怒，我说，不把你当朋友又怎么样！吴茂盛把西瓜甩在柜子上，饱满的西瓜登时裂出一道深深的口子，吴茂盛看也不看一眼，开门就往外走。我也懒得说话，只是喊了一句，把西瓜带走。吴茂盛并没有回头，踩着他沾满灰尘的凉皮鞋义无返顾地走了。
他一副受伤的样子，那是我不喜欢看到的，谁没有受过别人的伤害，但为什么要装出无辜的样子。受伤是应该的，每个人在成长中不受点伤，那才他妈的不是人呢。跟我玩矫情，现在我可没精力玩这一套。这次的冲突让我后来的生活轻松了许多，这个处处讨人嫌的人，终于去过自己的日子。
这个长篇令我精疲力竭，我像初次怀孕的女人一样，吐着酸水，恶心，胸闷，坐卧不安，如果说女人还怀抱着对分娩的期待，那我就是想快点做掉，把自己解放出来。写到15万字的时候，我终于决定停笔。这次停笔让我一下子轻松起来，既而是无比的空虚。一个呆在房间的人，一天24小时实在是太奢侈了，像24碗白开水，你怎么也喝不完它，如果找不到点事情来做还会淹死你。更要命的是此刻性欲乘虚而入，像埋伏在屋子周围的强盗，他妈的就拥进来了，摁住你，绑住你，让你挣扎。其实性欲一直是跟着我的，从青春期开始，他就是一只摆脱不掉的野兽。所以从中学开始，我就开始写诗，写小说，这很大程度上可以逃避这只野兽的袭击。这种体验使我坚信，艺术创作绝对是排遣性欲的手段之一，反过来说，一个没有性欲或性欲不强的人想写出优秀的东西简直是不可能的。如果有人认为他写出很牛的作品但又没什么性欲，那就只能说明他不能正视自己的性欲。性欲绝对是一个人的一生中最亲密的伙伴，最患难与共的战友和最顽强的敌人。当然，如果性欲光靠写作来排遣，那写出来的可能是变态文字，变态的文字有可能是伟大的作品，但更多的应该是垃圾，所以我不可能全都寄托在文字上。从中学开始我就把一部分里比多排泄在女孩身上，那时侯胆子小，不懂得怎么好玩，只用搂搂抱抱兼手淫来打发，这种活动不能称为性生活，否则我就太夸张了。在大学的前两年，我终于有了货真价实的性生活，我第一次知道女人有那么大的漏洞，是的，一个看上去完美无缺的人竟然有那么大的漏洞，确实不可思议，确实天造地合，确实，哦，太美妙了。于是我开始了兢兢业业的补缺补漏工程，作为一个勤劳肯干的工人，我得到的回报是，我用不着写一个字就可以把里比多给打发了。从这个角度来讲，性生活能够比写作更加迅速、彻底地把里比多疏通出去，也可以说，性生活能够把一个人的艺术才能给消灭掉。我之所以在大学期间还有间断的写作，因为我的性生活是间断性的，属于大旱大涝型。我的女朋友是高中时搞的，我们只能在放假期间狠狠涝一把，开学后就开始旱灾了，只能通过书信来抒发性苦闷。尽管我在书信中用极其色情、无耻的字眼来意淫，但意淫毕竟是意淫，文字不能代替干。如果文字能代替干，那天下的文人们就全都犯了强奸罪了。两年的大学时光，我和女朋友像神州大地一样重复着旱涝交替的局面，我们再也忍受不了这种天灾人祸了，我们背井离乡吧，我去找可以藏身的洞你去找可以寄托的把柄吧。我们分手了。当然，分手的原因都归结为性显然有点片面，但性是基本的原因，潜在的原因，怎么也逃不掉的原因，有一个中心两个基本点的地位。总有一天，你的生活是因性而改变的。
大学后两年，我的性生活并没有本质的改变，当时我在同学眼里是个有妇之夫，找个新的女朋友就跟再婚一样不容易。虽然大学的恋爱基本是有始无终，但女孩子还是很看重这个人是不是老实本分，是不是花心。与我有缘的女孩要么就是其丑无比，要么就是骚货，我碰到两个骚货，都有男朋友了，只因为我和她男朋友的风格不同，想尝尝鲜，跟我干一次就再不来了。不是我水平差，而是她们就想尝鲜，就像有的顾客即使不买也要挑一两个果脯往嘴里扔。对我来说，干一次就像点着火，后面还烧得很，直烧得两只眼睛通红通红，一个人恶狼般在校园里乱逛。哦，性欲，已经跟我好多年了但始终没有离开的意思，你要跟我多久？一辈子吗？直到我死的那一刻它才垂下来吗？那么请问，用什么来满足它？女人，还是写作？你想让我成为艺术家还是摧花狂魔？
那么，每天晚上都有女人一起睡觉是不是就满足了呢？答案是否定的。女人和性欲的对比关系并不像一块钱买2两猪肉那么简单，也不像胃口和米饭那么简单，是的，米饭可以让胃打饱嗝，但女人未必能让性欲心满意足。在我过完两个月按部就班的性生活后，我终于明白了这个道理。和我同居的女孩是个雏，前几个月刚给人弄破了膜，性爱的历史并不长，对性的渴求相当强烈，每次都是好几个“我还要”。当然有时并不是真的还要，只是一个脱口而出的口头禅，就像有的女孩老说“讨厌”其实很喜欢你，有的说“不要”其实很想要。汉语的秘密不在表面语义，而在语境中，这是你和女孩接触时必须掌握的一门学问。如果你没有这门学问，可以到大学中文系去旁听，实际上中文系的课也就这一门有点实用。但是我的同居者老说“我还要”就让我有点神经质了，到底是真的要还是假的要呢？她滥用词汇，我的学问也用不上。不管真的假的反正你给她都不会拒绝，张开两腿对她来说轻而易举。后来“我还要”说腻了，就说“我要嫁给你”，开始也以为是顺口溜，后来才知道要来真的。当然，这不是我们只相处两个月的最重要的原因。重要的是，在我和她频繁的性生活中，我竟然没有感到真正满足过，是的，即使在体力上已经竭尽，心里还是有源源不断上升的欲望。他妈的，这些欲望没有掉进她那个洞里，甚至跟那个洞根本没关系。我不知道它要找什么样的洞，它证明同居生活不是它想要的。在这里，我无意渲染性生活，我只是提醒大家，性欲绝对不是通常想象的那么简单，如果你意识到这一点，我们就可以一起研究。
我喜欢把它比作野兽，而潜伏在我体内的那只肯定是杂食动物。它不喜欢单纯的性生活，有时候它需要手淫来当点心，看看毛片，写几句直抒胸臆的诗歌，写两篇暴露的小说，乃至上网看看成人影院，等等等等，都是它喜欢的食物。上网聊天是我最近刚迷上的，在新浪的成人聊天室，我邂逅了一个叫“瘦腿美人”26岁的已婚女人，由于我们谈得非常投入，很快从新浪转到QQ上。在QQ的简历上，我看到瘦腿美人的名字叫DIANNA，是拼音，因而她的名字有可能是典纳、靛那或者甸娜，当然也有可能是英文黛安娜，叫什么无关大碍，因而我们就称她甸娜吧。因为我们是从彼此的性生活聊开始的，所以谈得非常透彻，很快就成为知音，真正的知音。我觉得这就是网络的妙处，如果你从饭局上认识到一个女人，从场面上的话谈开始，最后要聊到性生活，恐怕不亚于一场马拉松比赛。甸娜在一所学校叫外语，两年前结婚，但和丈夫过着周末夫妻的生活，她老公平时是和父母一起过的，周末了才到这儿来。谈及他们的性生活，甸娜一言以蔽之，就是枯燥乏味。其中主要的原因是他老公是个没有情趣的人，搞那事跟搞家庭作业一样，十几分钟就完事。我很快就搞清楚甸娜为什么没有满足感的原因，并跟她具体谈及性爱中需要怎样的技巧和配合，有怎样的方式，等等等等，甸娜完全赞同我的理论，并为没有我这样的一个性伙伴感到遗憾。其实，对于自己在性方面的能力，我是有自知之明的，我从来就没有像我聊天那样干过一个女人，这说明说的和做的是两回事。说是我的长项，我从小就喜欢把一件事情说得天花乱坠，关于性技巧，我确实知道一些，中学时期我喜欢到书店去翻课外读物，无意中邂逅了一本《海特性学报告》，很厚，有图有文，我去了四天基本上把它翻完，才知道有人成天什么事都不干就专门研究这种不入大雅之堂的学问，并且还对人类的性爱史做出丰功伟绩。当然我所学的理论基本上没有用武之地，沉淀到脑海深处，后来有机会实践，这些技巧并没浮出来，真的，实战中根本没精力想到这些细节。但跟人聊天，就有了丰富的理论，因此我在甸娜的眼里是个高手。
网络上的东西真真假假，你可以相信也可以不信，但我宁愿相信甸娜所说的，一个人要说假话是很累的，除非你有这个嗜好或者有预谋地骗人，否则不会有人说谎的。对我来说，在网上窥探别人的隐私相当于手淫，我很乐意这样做。我相信甸娜和我感觉一样，她的生活太单调了，正在等待着一次意外的惊喜。凭我多年来的感觉，我知道这个城市里有太多的少妇等待着浪漫的艳遇，更多像我这样没什么钱叫小姐但有了钱又怕小姐不干净的人在等待着吃软饭，通奸的事是经常发生的，甸娜不喜欢称为通奸，她称为偷情。确实，偷情这个词要浪漫一点，性感一点，令人更加心跳一点。在偷情上，我和甸娜的看法完全一致，没有偷情的生活不是真正的生活，不是有内容的生活。如果夫妻的生活像一碗米饭，偷情就是一道美味，至少是一盘香喷喷的臭豆腐，说它臭，其实大家都喜欢吃。当我们对偷情的共识达到这个阶段的时候，甸娜已经在暗示我做她的情人了。我也很乐意在这个位子上，虽然没有薪水，但其乐无穷，相当与什么名誉主席之类的头衔。但我心里还是有一道障碍的，那就是我没有我所说的那么棒，这个“棒”字内容丰富，包括我的个子没有那么高，我的器官也没有那么长，我的技巧没有那些丰富和娴熟，我持续的时间也没有那么长（我和甸娜说我最长一次是三小时，她毫不怀疑，叹为观止）。我美化自己，是因为我想不到网恋会发展到见面的地步，最多在网上意淫而已，把自己装饰几分，可以让甸娜意淫得更爽一点。大概在我们持续聊天的第四个晚上，我们的意淫特别投入，甸娜说她下面都湿了，要我们立即见面。我只好在网上说这不是我不是她所想象的那个样子，我觉得申明这一点很重要，否则甸娜见我的人很有可能一下子没兴趣了，我要调节好她的心理落差。但甸娜激动地说，没关系，只要你是个男人就行。我觉得很不好意思，还是一味得强调我是个很平凡甚至很平庸的人，除了是个男人以外，其他的都具有夸张的成分。甸娜急了，说，你婆婆妈妈的到底像不像个男人！我说，那我就来了，要带什么吗？甸娜说，带个鸡巴就行了。甸娜给我留下手机号，让我打车到海淀紫竹小区再跟她联系。按理来说这是一件非常刺激的事情，但此刻我却有点紧张，我意识到自己是一个行动上的矮子。我花了五分钟冲了一把身体，主要是把下面冲干净，在洗的过程中它硬了起来，不大，但是真的很硬，虽然难以和金属抗衡，但可以和身体的任何一根骨头媲美，这个比喻使我增强了信心，但我坐上出租车的时候，它还没有软下来。
现在是夜里一点钟，我的心情是愉快的，在这个时间打车去偷情，去和一个素未谋面的女人做爱，确实是我二十年来最愉快的遭遇。和陌生人确实是我内心最隐秘的想法，是我的一个最过瘾的理想，远大的理想，本来以为根本不能实现的理想。当然，这里的陌生人绝对不是指妓女，指的是有缘分的女人，一见面就可以以作爱的方式来交流。说起来这更像一种行为艺术，是的，我从来就是把它当成艺术理想，可遇不可求的艺术目标。现在我就要实现我的理想，就要进入一个陌生的体内，这比我进入任何一个城市都要刺激，比城市的任何一个下水道都要神秘。是的，我已经厌倦了地面的生活，一进入城市我就进了下水道，偷听别人的秘密，无耻的交易，我已经习惯并热爱这种垃圾堆的生活。
在紫竹小区下车后我打甸娜的手机，响了好长时间她才接听，我是紧张的，所以听到她的声音特别兴奋，下面又有反应了——这个不争气的家伙，好几个月没闻到女人的味儿了。甸娜说，我不敢出来接你，真的，你要是个坏蛋怎么办。我说，你怎么这么容易变卦呀，我们不是说得好好的吗，我怎么成坏人了。甸娜说，也许你不是，可是我刚才想起来好多坏人入室抢劫的案子，我就怕了。我急了，性欲随着热气蒸发，浑身刹那间就冷了，我说，我不是坏人，我只是想跟你偷情，真的，你要怎样才相信我？甸娜语无伦次地说，我不知道，要不我们明天见面吧，白天先见一面好吗。我火了，说，操，你他妈的有病。甸娜说，你怎么骂人。我说，我骂人又怎么样，你还骗人呢！甸娜说，你才骗人呢，明明长得很一般，确把自己吹得天花乱坠，你分明是个骗子嘛。我站在小区的路口，一阵风从两幢高楼间卷过来，把我鸡皮疙瘩都吹起来，此刻性欲已经跑得无影无踪。在我想对甸娜再骂几声时，一个保安已经不知不觉走到我身边，他的声音吓我一跳，说，你要干什么？由于他问得相当不客气，我说，我干什么你管得着？年轻的保安一脸严肃，说，我们小区已经有好几起盗窃案，我们有权力对每个有嫌疑的人盘问。我说，你是把我当成嫌疑犯了。保安说，我已经盯你好久了，你不像是小区的居民，现在我要你出示证件。我说，我没带证件，再说我一没偷而没抢，凭什么要看证件？保安晃了晃手上的对讲机，说，你要是不配合，我就要请示队长了。此刻我的情绪已经低到极点，一丝惭愧从丹田升起，越来越浓，哦，这个惭愧的夜晚，我的性欲被彻底搞坏了，意志也崩溃了，我无奈地对保安说，我没带证件，你要我怎么办？我现在就要走了。保安明显感觉到我口气软了下来，他的口气随着强硬了，说，你跟我去值班室，说清楚来这里的理由，然后记下你的联系方式。
我跟他来到门口的值班室，不得不把我和甸娜的故事改造一番，讲给保安听。还好我有编故事的才能，还好我有说谎的根底，要不然整个下半夜我就和这个年轻的小伙子耗在一起了。要是这样那该多恶心呀，我本来是要跟一个陌生的女人作爱的，我本来以为此刻正跟她在床上，享受从未有过的新鲜和刺激，但没有，此刻我必须在小伙子面前侃侃而谈。我说，我是来找女朋友的，她住在哪一栋我不知道，我在电话里跟她闹慌了，所以她不愿意让我进去。小伙子听了我的谎言，心有戚戚焉，安慰我两句，很快就让我回来。回到家里，我累极了，沮丧压迫我的神经，几乎来不及脱下衣服，我就在床上睡过去了。
现在我想想网络真是一个很扯淡的东西，网络的生活是你在电脑桌前意淫世界的生活。你可以拥有五湖四海的朋友，你可以勾引无数的女人，但你没法兑现，是泡沫生活。明白了这个道理之后，我在第二天头疼消失，脑袋清醒无比。本来我想打个手机告诉，但打不通。如果打通了，我会告诉她，你永远不要指望有男人来操你，因为你承受不了这个现实，网上的情人就是网上情人，搬到现实是行不通的。对我自己来说，网上的意淫也足够排遣性欲，我没必要深夜打车去操一个女人。当然，在这个小说里我还不想彻底谈论网络问题，因为网络与现实也绝对没有我说得那么对立，但我还找不到结合点，我想谈的其实是我的性欲问题，它需要多姿多彩花样百出的生活来满足。同时由我的性欲问题我又想到吴茂盛的性欲问题，我认为吴茂盛的古怪的生活是因为缺少一个女人造成的。也就是说，如果有个老婆，他的举止言行也许会正常化，这是我一贯的看法。但现在我对这个看法有点怀疑，也许他的欲望也不是用女人就可以满足了，这个想法是从我身上引申出来的。一个变态的人，是值得我们研究的，而且他的变态程度绝不在我之下。
在和我生气了三个月之后，吴茂盛终于给我来电话了。他的声音非常谨慎，说，李师江，你还生气我吗？当时我还没起床，一泡尿蹩着难受，我提着电话筒喊，我没工夫生气你，有屁快放。吴茂盛说，你手头有没书稿，我想过来看看。我说，你过来吧。搁了电话，我立马跑进厕所，由于没来得及穿上外衣外裤，我在马桶上瑟瑟发抖，但随着粪便的排除，寒冷很快被排泄的快感冲跑了。说明一下，这种快感不是一泻千里式的，因为有点便秘，拉得不是很顺畅，有时候并没有东西拉出来，但每一次冲动都能给肛门带来幸福的感觉。天哪，原来幸福也能够这么轻而易举地到来！大概过了半场足球赛的时间，也就是幸福的高潮虽然过去了，但余波还在肛门周围荡漾，我听到吴茂盛的敲门声。我打开门，看见他拘谨地站在门外，伸出冒着青筋的爪子要和我握手，我没有配合他的动作。他的脸色一下子黯然了，说，你都不跟我握手了？我说，握个屁，刚擦完屁股，你很喜欢屎的味道吗？吴茂盛认真地说，原来这样，那就可以洗完手握嘛。我说，你那么喜欢握就握我的鸡巴，已经好几个月没人握了。听了我的话，吴茂盛“嘻”地一声笑起来，脸上闪过一丝窃喜，问，真的吗？你真的也混这么惨？我还以为只有我一个人这样呢！我说，那你也太自以为是了，孤独的鸡巴满大街都是。
我的房间有点幽暗，拉开窗帘后我看见吴茂盛的脸上有几道伤痕，像被人抓过，脸部有点肿，眼皮下垂，看起来比以前慈祥。我说，你干吗了脸上？自虐呀？他故作不在乎地说，没什么，跟个兔崽子打一架。他背过脸去，不经意得用手背拭了拭眼睛，这个不经意的动作使得气氛有点闷。我口气中多了点认真的成分，说，怎么着也不能跟人打架，要是把小命打没了怎么办？听了我的话，吴茂盛脸上出现极其复杂的表情，包括气愤、无奈、伤感等等，我相信只有功力很深的人用油画可以表现这个效果，他说，李师江噎，你也知道我不是一个喜欢打架的人，我是有文化的，可是你要不打，有些人就以为你软弱，当你是孙子，我要给自己争口气呀。直到此刻，吴茂盛才打开他的话匣子，所有的仇恨倾泄在我面前，我也才意识到他来这儿最重要的目的就是排泄，其次才是谈书稿。他的前一本书事故让邮递公司给书商的，但书出去一个月了，好几个书商还没收到，而邮递公司认为书已经出去了，不但不退钱，而且还要他把邮资尾款付清，吴茂盛就是在和邮递公司负责人交涉时动手的。吴茂盛喜欢动手的习惯我早就知道，在福州的时候我单位有两个年轻人说他坏话，结果狠揍一顿，留下身手不凡的口碑。但从现在脸上的伤痕来看，这一场战役他并没占什么便宜。我教训他说，你要争口气，也没必要动手，再说这种事情，你投诉邮局就行了。吴茂盛解释道，这个邮递公司不是邮局管的，是私人的，投诉邮局有什么用？
由于没能帮上他一点忙，我也不好再说他什么，只是叫他以后做事情小心一点，不要意气行事，有必要的话可以打电话和我商量。但我们出去吃饭时他喝了一瓶平装燕京啤酒，精气神又提了上来，拍着桌子叫小姐再来一瓶，还要加一碟金针菇，然后喷着酒气对我说道，李师江噎，你不知道，人在江湖飘，谁能不挨刀，咱们就是要跟人拼狠，不动手怎么狠起来呀！我说，你这话已经说过几遍了。吴茂盛说，对呀，我是说过几遍了，可我还要强调，这次我决不能输给那个王八蛋，如果他还不能给我个交代，我就再揍他一顿，李师江噎，我是决不会给家乡丢脸的，我要让他知道福建人决不是好欺负的。我说，别别，这点鸟事你还上纲上线，你打人家就能为福建争光吗？看看你脸上的伤痕，要是褪不去以后怎么跟你父母亲交代呀！吴茂盛咕地一声抽干杯里的酒，豪气万丈地说，这点伤算什么，他要是不还我钱，我一命还他一命，李师江噎，我要是没一点胆量，我就不会出来混了。我知道他的马尿已经上劲，满脸通红，纵横交错的皱纹象万道霞光，在我面前他已经由一个受伤者变成一堆狗屎。我乘他第二瓶喝光还没来得及叫第三瓶，匆匆地买了单，连哄带骗把他推上公交车滚蛋。
怎么挽救我的这个朋友呢？说这话我并没有可怜他的意思。真的，我不会去可怜任何人，街上的乞丐和战争中被炸断一条腿的士兵。人是不需要可怜的动物，每个人有自己的命运，有自己体验命运的方式，没有一个人有资格去可怜另一个人。说到可怜，我想起大学的一个老师，他说他看见中学的同学是个修车匠，觉得很可怜，不好意思去他那儿修车，怕引起修车匠的自卑心态。当他在教室里说这件事的时候，我的心里就蹦出三个字：放狗屁。与你相比，修车匠有什么自卑的，老老实实地工作，老老实实地养家糊口，而你，不学无术，好吹嘘，在课堂上讲光冕堂皇的一套，背地里勾引女生搞通奸活动，当然通奸不算什么无耻的行为，问题是你把这个活动搞得很阴暗，很委琐，很无耻，你才是可怜的人。当然，说挽救，其实是太严重了，我又怎么能挽救别人呢，我甚至还不能挽救自己呢。在写这篇小说的前几天，我用口袋里最后的钱跟朋友在鬼街吃了麻辣小龙虾，剩一个巨大的钱包和五块钱坐车回家，然后关闭手机，在家里等，不是等死，是等着被挽救。几天后，我的信箱里终于来了一张稿费单，我活过来了。我仅仅能挽救自己而已。当然，说起这件事也不是可怜自己，自己没有什么好可怜的，一个沾满文人习气的人，带着一点点艺术梦想，在市场经济中找不到生存的窍门，笨，就该死。我是个比吴茂盛更衰的家伙，他还懂得挣扎，而我基本上放弃抵抗了。一看见像我这样的沾满文人习气的人在自艾自怜，感叹怀才不遇生不逢时，我就觉得他们统统该死，毫不可怜地死掉，避免这个世界哀鸿遍地。那么我说挽救吴茂盛的意思就是，需要给他打什么样的针，才能使他生活正常一点？
五天后我的手机里传来吴茂盛微弱的声音，李师江噎，我在医院里呢，你要不要来看我呀。这个狗日的，他的意志终于彻底崩溃了，躺在白中带黄的床单上，头上包着厚厚的纱布，听医生说是缝了六针，露出的两只眼闪着虚幻的光，哦，他的眼睛从来没有这么大，眼神从来没有这么温顺。他妈的，这只见人就咬的狗终于变成小绵羊了。我说，叫你不要跟别人打架，你看吃苦头的不是自己吗？他用一种陌生的口气说，李师江噎，你现在说这话有什么用，打架的时候又不帮我一把。我止住了这个话题。呆了片刻，他突然用比砂纸更粗糙的手握住我的手，多年来我已经没有摸过男人的手，更没有摸过这么粗糙的男人的手，所以很不适应，但并没有拒绝他。他用力抓住我的手，说，我的脑袋好象不是自己的，李师江噎，你说我会不会死呀？本来我想说，死就死呗，有什么留恋的，但我看见他认真的眼神，于是改变了说法道，死不了的，你这是狗命，没在世上吃够苦，老天不会让你走的。吴茂盛说，要是真的死了呢？我说，那也没办法，不死你还想要什么？吴茂盛说，不行的，我要个女人，死了才甘心。我说，操，有女人你也照样这德行，你的欲望不是女人所能满足的。吴茂盛感叹一声说，李师江，你太不了解我了，我比你大好几岁，我都三十好几了，有个女人我就不一样了。停了片刻，说，我想通了，我要是有个家，就不会跟人打架了。这么多年来，我东奔西跑，我不知道自己图什么，现在我知道了，我要女人，李师江，你也是的，你也会要女人的。我说，狗屁，你以为你需要内什么我也需要什么？你现在意志薄弱，说是要女人，等你喝了二两马尿，就是天王老子也不要了。吴茂盛没有反驳我的话，只是摇了摇头，一副大彻大悟不跟我计较的样子，然后再次抓紧我的手说，李师江，等我好了以后，你给我介绍个女人，我的条件不会太高，只要过得去就行了，可以吗？我不知道怎么回答他，他又急切地问了一句，可以吗？并且手上加了力气，我的手被他握疼了，只好说，行行。他追问道，真的，你不要说话不算话！我坚定地点了点头，他欣喜地松了一口气。在他放下我的手时，居然流出几滴浑浊的泪水，一到眼角，就被纵横的皱纹瓜分了，形成汪洋一片，在窗玻璃折射过来的阳光照耀下，像一堆新鲜的、闪闪发光的狗屎。
2001、10、7凌晨
作者简介：李师江，1974年生于福建宁德，1997年毕业于北京师范大学中文系，现居北京，写诗歌、小说，为“下半身”写作者。著有长篇小说《她们都挺棒的》等。
联系：北京东直门外大街32楼1503#（100027）
李有钱
2月的一天我接到一封磨损得像已经拆过的信，这封信从北京发到福州我原来的单位又转到北京我现在单位，布满了惨不忍堵的邮戳。两天后我和这封信的作者在北师大东门有了第一次约会，约会的内容包括吃饭、登香山、互相聊一些自己的经历，中间夹杂着文学的话题。５天后她冒着沙尘暴来到我家吃饭睡觉，成了我的新女朋友。她叫兀秋花，我嫌她的名字难听，叫她小兀。
约会之前我刚从医院出来。我的同事、医生以及我都怀疑我的脑袋有问题，在住院的十几天里，医生给我做了全面的检查、诱导，用各种问题来试验我，结果发现我不仅没有任何问题，而且智商比常人要高。由于这个结果，我与医生成了朋友，出院时医生送我出来，鼓励我说，好好干，不论你是做生意还是搞科研，都会很有前途的。我握着他的手说，你是我见过最棒的医生。出来后我把这次约会当成一次试验，看看我的脑袋是不是真的能经受现实的检验。事实证明，这是一次史无前例的成功的约会，通过几个数据可以说明：我和她见面到上床只花了五天时间，碰两次头，花了不到两百块钱，省略去了以前常用的鲜花、情书、挑逗电话、泡吧等等烦琐的细节。当然，这次经历并不能证明我在经商或搞科研上一定能成功，但至少说明我在恋爱上确实是高智商的。这就够了，朋友们，样样都出色会遭到天谴的。
我的同事们没有想到我会从被女友甩掉的的悲痛中抽身而出，以迅雷不及掩耳之速找到新女友。他们得知这个消息时，幸灾乐祸的表情还没褪去，又增加了诧异或醋溜等表情，脸上的肌肉相当难看，像堆积在纸篓的卫生纸。许那那让我说说新女友和旧女友有何不同，这是个一言难尽的问题，我只能在细节上略加比较，比如说，小兀的鼻梁比邓丽丽（前女友）要高。孙巍巍插话说，李师江，你要完蛋了，鼻梁高的女孩那个能力强，邓丽丽你都对付不了，还敢要个鼻梁更高的。许那那说，你不要自己不行就说别人也不行。孙巍巍说，你怎么知道我不行，是不是试过。许那那厌烦地说，你别老用这一套占便宜了，一看你那肉乎乎的样子，就知道是个软蛋。田恬说，你们不要吵了，听李师江继续说下去。我说，小兀的三围也比邓丽丽要棒，个儿也高一点，还有，脾气好象也要好。田恬说，别老说好的吧，说说比邓丽丽差的。我说，小兀叫兀秋花，名字比邓丽丽更俗。田恬说，名字又不能当饭吃，俗一点算不了什么，还有呢？我说，小兀的皮肤要黑一点，但她一直在擦美白药品，已经有很大改善。孙巍巍说，不会也是个研究生吧？我说，小兀究竟什么学历我也不知道，好象还没上过大学。孙巍巍说，你看，这个就差一大截了。我说，差个屁，学历又不能给你做饭陪你睡觉，我才不在乎呢。中午我请同事们吃饭，席间有孙巍巍、许那那、田恬、毛大发。孙小悦上次跟我吵过，所以没请。本来也要请主编林建设，顺便跟他说一声我的脑袋没问题，可以继续工作，但许那那说，主编对你的私生活很有意见，早就想找个机会训你一顿，你这不是找骂吗！所以林建设也没请。席间同事们将我的新女友与旧女友进行了综合评比发现没有什么进步且有倒退的嫌疑后，大家的情绪都好转起来，争着跟我干杯，恭喜我的一米六大床又有了用途。
不可避免的，我和小兀的生活将从日常细节开始，这样有助于我对她的了解，也有助于满足读者朋友们的窥私欲。比如说星期六，我们醒来的时候，阳光和窗外透进窗帘，把我的大床晒得很舒服，这是难得的好天气。我说，你看看几点了。她把桌上的电子钟转过头来，说，差一刻12点。我说，起床吧。她唔地一声。我闭上眼睛，打算等她起床后再起床。但等了几分钟，发现她没有起床的迹象，我睁开眼睛，看见她又睡着了，但睡得不深，我碰一碰她的睫毛就醒了。我说，起床吧，多睡会发胖的。她说，唔，就起来。又说，我又不胖，多睡一点也没关系。我摸摸她腰上的肉，说，就一周时间，你腰上的肉已经多一圈了。她说，胖是有胖了一点点，但没有你说得那么吓人，一圈是什么概念，一个汽车轮胎？我抓了一把她腰上的肉，说，都抓在我手里了你还感觉不出来，不是汽车轮胎，至少也是自行车轮胎，我刚认识你的时候这儿一点肉也抓不起来。她想了想说，你是不是因为我身材好才喜欢我？我又一次抓了抓她腰上的肉，说，你认为你这个身材好吗？她说，不是现在，是我们刚认识的时候，你不是说那时侯我腰上一点肉都没有。我说，我没有说过我喜欢你。她说，你应该说过吧。我说，我真的没有说过，我从二十岁开始就不用这个词了。你想想，我在哪个地方说过？她说，我也想不起来了，但是你喜欢我吗？我说，你不要问这种很复杂的问题，说我喜欢你吧，好象不是，我不喜欢你，更不是，我总觉得喜欢这个词不准确，和我内心的感受有偏差，所以我不爱用。她说，那你喜欢用哪些词。我说，没有什么特别喜欢用的，只要能准确地表达，我就用，比如说你第一次到我这儿来，我说，我要你，这是比较含蓄的表达，但意思基本上到了，到了床上，我说我要干你，这个就比较准确到位了。
她坐起来时，肩膀和胸部裸露着，我怕她感冒了，拿了件外衣将她兜住。她说，你如果不喜欢我，怎么会和我上床。我摇了摇头，说，这个不构成因果关系，相反，如果我喜欢一个人，可能就不会去干她，而会好好去保护她不让任何人干她。当然，我这个只是一种假设，这个假设也并不能说明我不喜欢你，只是喜欢这个词不太准确而已。她若有所思地看着我，说，你越说我越不明白了，喜欢她又不去干她，这是什么心理，我犯糊涂了。我说，所以我们以后就不要讨论这么复杂这么深奥的问题，人的很多心理是不能用语言表达的，一表达就有误差，甚至就完全错了，只有你的第一感觉最正确，感觉到了就去做，这就对了。
她对着阳光打了个哈欠，呆了一会儿，用手摸摸我的下体，问，我们昨晚是不是没做。我说，是呀，我太累了。她说，我不想起床，我想做。我说，今天晚上吧。她说，我现在想。我说，你看我们上次是星期四做的，你总要让我休息两个晚上吧，我不是西门庆，我只是李师江。她有点扫兴，把手从我那里抽开，说，真没用。我等她手一拿开，就站起来穿裤子，说，你不要把男人想象得太厉害了，美国人比我们强壮吧，人家一周也才弄两到三次，这是很严格的调查数据，你不要不相信，我觉得我已经很不错了。
我的牙缝里夹着一根青菜的纤维，昨晚就发现了，但我想在今天早上一定要刷出来。我用的是波浪型的佳洁士牙刷，但那根纤维太细了，根本没法弄出来。我不得不用一根牙签来抠。那根又细又硬的牙签接触到牙床的时候，牙床全都痒了起来，牙齿的每一个缝隙都希望牙签去捅一捅。自从有一次在饭局上学着剔牙以后，牙齿上的洞一个比一个大，有一天我照镜子发现牙齿像溶洞，我知道一口好牙就这样毁了，剔牙也成为饭局的必要步骤。现在我用牙签将每个洞都捅一遍，在左侧一个洞里还掏出一小堆未被发觉的肉末，放在鼻子下闻，会有一种腐烂的异味，这种异味让我有一种庆幸的喜悦。当你把一堆恶心的东西从身体里排除掉，都会得到这种喜悦的，比如说掏出一块耳屎，一堆鼻屎，拉下一泡恶臭的大便，等等等等，类似的事情很多，只要你细心观察，你就能发现这些会给生活带来不可思议的乐趣。最后我把那根青菜纤维也弄出来了，它没有异味，但我将它放在掌心里细细观察，也有相当的满足感。大概花20分钟，我把口腔清理干净，全身上下都清爽起来。我走到房间把窗帘拉开，阳光迫不及待地扑到小兀身上。她斜躺着，还没有起来的意思，大概还没有从被我拒绝的不快中缓过来。我说，起来吧，早晨都从中午开始了。她眨了眨眼睛，问，这句话很熟，好象是哪个作家说的。我宽容地嘲笑她，亏你还是文学青年，这是个叫路遥的说的。她说，对了，路遥是我最喜欢的作家，你觉得他怎么样？我说，不怎么样，就是个写得呕心沥血但没写出什么东西的人。小兀说，什么叫没写出什么东西，你觉得《平凡的世界》不好吗？我说，不好，一点都不好，只要你肯干，你也能干出一部《平凡的世界》。她说，我不这样认为，我没有路遥那个才气。我说，不是才气的问题，我觉得那是个苦力活，只要能吃苦，就能干出来。小兀不信地眨着眼睛说，那你说谁的小说最好。我说，没有谁最好吧，有时候我觉得我应该是最好的，但没写出来。小兀说，我觉得你有自恋倾向。我说，大概有吧。小兀说，所以你不能够客观地评价别人。我说，你说得对，我从来都是很主观的，因为我不是上帝，我只代表我自己。小兀说，所以你说的话都是放屁。我说，你把它当成屁我完全没意见。小兀说，还好你承认了你是放屁，否则我以为我想的都是错的。我说，你没有错，我也没错，错的是你总去认同别人，或者总想让别人认同你。
在争论中小兀觉得自己开始占了上风，情绪逐渐好转起来。她把身子从被窝里拔出来，站在床上欣赏自己的裸体。她双手叉在腰间问：你觉得我胖了，到底胖了多少？我退后一步，以便能够看清体型，同时看见她的阴毛在阳光下熠熠生辉。我说，摸起来是胖了很多，但看起来也没胖多少。她得意地说，所以你尽是胡扯淡，现在我总算认识你了，你说的话里有60%以上是放屁。我说，你知道就好，以后就不会轻易相信别人了。她在床上摆弄着腰肢，为自己的体型没有报废感到庆幸。我掂起脚跟想跟她接个吻，她推开我的头说，你的嘴好脏的。我说，是不是有片菜叶，我已经抠掉了。我张开牙齿给她看，她说，是抠掉了，可是你知不知道它在你牙齿里呆了几天了？我说，不是昨天晚上吃饭弄上去的吗？她说，屁，至少是前天的。我说，那你早知道为什么不告诉我呢？她说，这还要别人告诉，你又不是三岁小孩，个人卫生都不会搞，你要是屁股擦不干净也要我提醒。我分辩说，嘴巴和屁股是不一样的，嘴巴不干净别人会看见，屁股别人看不见，你可以不要提醒我屁股，但你不能不提醒我嘴巴。她说，我看你嘴巴和屁股是一样的，因为你嘴巴尽是放屁。我说，就算我嘴巴是放屁，可是现在我的嘴巴已经很干净了，你到底让不让我吻。她说，你的嘴巴是永远不会干净的，你看你牙齿里面堆了多少黄色的黑色的污垢。我说，人无完人，牙齿肯定也不会那么完美，如果你看到一个人的牙齿都没有污垢，肯定就是假牙。小兀说，那我宁可跟装假牙的人接吻。我抱住了她的臀部，吻了吻她的阴毛，她马上挣脱了我，开始穿衣服，说，又不跟我做爱，又要勾引我，简直是虐待狂。
我的工作不算忙，但能够像周六这样糟蹋时间的日子不多。等我们吃过中饭的时候，已经是下午三点多了，这是个很尴尬的时间，想干点什么事总觉得没什么干头，比如说去一趟哪里又太迟了，去凑饭局又太早。由于两餐凑成一餐吃得有些过饱，血液涌上脑袋，一时晕乎乎的，我和小兀对着狼籍的桌面发呆。过了一会儿小兀说，真累呀。我怕她说完拔腿就走，我说，你洗一下碗吧。小兀说，菜是我炒的，碗归你洗，这是规矩。我说，这是谁的规矩？她说，以前我跟男朋友在一起都是这样的。我说，你不要把前男朋友的规矩放在我头上，你以为天底下的男人都一样吗？小兀说，即使不一样，你应该比他更绅士一点才对，你不会比他更差吧！我说，你不要把我和他比，我不想和任何男人比，我也不会把你和我以前的女友比，虽然以前炒菜洗碗都归她，你知道人与人根本没有可比性。小兀说，我不比了，可是我们总得把活儿分开干，你是不是认为女人就应该做家务！我说，我根本没有这么歧视女性，我一向是讲男女平等的。你想想，菜是你炒的，可是是我洗的，哪个工作量大？按照工作量来平均，碗是不是归你洗！
小兀睁大眼睛，说，亏你还懂得这么算，你是不是个男人！我说，这跟我是不是个男人有什么关系，是你说的要把活儿分开，我当然要分清楚一点，我是不是男人可以在床上证明给你看。小兀说，操，真无聊，我要睡觉了。她跑到房间倒头就躺在床上，两脚张开，一副欠操的样子。我想我不能去洗碗，这样以后会形成习惯的。我打了个长长的哈欠，也躺在床上，我觉得不躺下来会失去男性的自尊。我们眯着眼睛睡了个十分钟的短觉，这种觉是由脑充血而不是真正的疲倦引起的，很浅，眯一会儿就很清醒了。小兀转过头来挑衅地说，你不是说你要在床上证明你是男人吗！我说，你想你就直说，我随时都可以证明。此刻我也有了情绪，我们就开始做了，做了５分钟我的手机响了。小兀说，不要接不要接。我听了她的话，没有接手机，而是认真地做，直到她舌间发凉，手心浮起一团氤氲的湿气。
我看了看未接的电话，原来是老黄的，叫我去参加一个饭局。老黄一年大概要传百来个饭局，包括他自己做东和帮别人传，参加饭局的人五花八门，以媒体和文艺圈的人居多。在老黄的饭局上，有的男人找到了理想的妞，有的女人泡到了满意的仔，有的人谈成了交易，有的人开始大名远扬。也就是说，老黄是某个圈的枢纽。我还可以向你介绍一下我和老黄的交往。老黄其实不老，也就比我大1０岁，属兔，当他的门牙露出来后确实很像一只兔子，但是合上嘴巴时却有一张老成的面孔，叫他老黄可能是因为他老成吧。老黄在人们叫他小黄的时候曾经是一个文学青年兼出版社编辑，叫老黄时他已经是一个成功的书商，做过几本红得发紫的书，这几本书最后成为媚俗的象征。有一个阶段是老黄也叫阿黄，当他在某一天结束了６年零６个月婚姻生活时，就再也没人叫他阿黄了，此时老黄多了一辆大奔，少了一个老婆。我在福州的时候就崇拜过老黄，不是因为他写过什么牛逼的作品，而是他能把书做得很牛逼，能把一个默默无闻的写作者变得四海皆知。对于想通过写作名扬天下的人来说，老黄无异于麦加圣地，我当时恰恰就是有这种情结的文学青年。我把自己手书的十几万字寄给老黄，在信中恭恭敬敬地写道：老黄老师，文学是我唯一的理想，你是我心目中指引理想的明灯，我的未来，就在你的手上。我的信写的必恭必敬又可怜巴巴，想博得老黄的同情，也足见我对老黄的信任。老黄对我也不含糊，他特意挂长途回复我，先是说说我文章的优点，然后是缺点，总体看还没达到出版水平，但潜力还是很大，最后问我，想不想到北京，想的话可以到他手下干。老黄虽然没能实现我一鸣惊人的梦想，但我已经很激动了，最后我决心到北京来不能说与他无关。我到北京后不但没到老黄手下干，而且把他对我的评价当成狗屎。但他那狗屎般的论断也不影响我和他成为朋友，现在他在我眼里就是个对文学一窍不通但很热爱文学的朋友。和老黄交往之后，我才发觉他不仅仅做书，还做许多我所不知也不想了解的勾当，反正什么能赚钱他都做，在我看来，正是对文学的一窍不通造就了他敏锐的市场感觉，嚔了鱼和熊掌不可兼得的老话。到了北京之后，老黄和我有过几次文学的争论，争得面红耳赤，老黄争执的目的是为了保持他在我心目中的权威形象，我的目的是为了说明他不出我的书是错误的，争到索然无味的时候，老黄就再也不和我谈文学了，和我谈赚钱之道和女人。这样好，这样我们就成了更好的哥们了。
老黄的这次饭局纯粹是凑乐的饭局，虽然有个引子，是为了欢迎一个来自兰州的写作朋友，这个朋友名叫李德坤，口音很重，自我介绍时我听成李大管。我说真是个好名字，他忙问我好在哪里，我说敢称自己是大管的男人不多呀。他又跟我解释了好多遍，说他确实不叫大管，更没有自我炫耀那个很大的意思。他越解释大家就越认为李大管比李德坤要好听得多，所以一致决定以后李德坤这个名字就消失了，叫李大管。李德坤盛情难却，说感谢各位的厚爱，我就恭敬不如从命了，不过这是你们叫的，可不要嘲笑我名不副实。老黄说，是不是名不副实抖出来看看就知道了。大家觉得终于找到乐子了，都兴奋起来喊，李大管，快抖出来看看。李大管脸本来是古铜色，喝了几杯酒后，变成猪肝色，现在听说要脱裤子，急了，由猪肝色再变成快要发臭的猪肝的颜色。他说，不行不行，这里有女同志，再说我那个确实不大，没什么好看的。饭局上只有一个女同志，是小毛猴的女朋友。小毛猴对她说，你先出去一会儿，让他脱。女朋友说，我去一趟洗手间，可要让他快点脱。女朋友出去后，小毛猴就去扒李大管裤子，李大管死死地摁住腰带，一根牦牛皮做成的粗带子，说，真的没什么好看的，大家都差不多，有什么好看呢！小毛猴说，什么差不多，你这就没文化了，这玩意儿，西北人应该是最大，其次是东北人，南方人最小，所以这里应该是你和老黄的最大，我和老何的其次，像李师江的就不值一看了。我说，狗日的，你先别说别人，把自己的露出来看看。小毛猴说，好，我先抖出来看看，完了就到李大管了。说完就站到椅子上，解了半天皮带，把裤子扒到膝上又迅速拉上去，除了一把黑糊糊的毛其它什么也看不见。小毛猴要李大管跟着脱，李大管还是不肯，他说，不要看了，我的很丑的，可能还没你大。小毛猴说，你不要谦虚了，我听说西北人的跟牦牛似的，很壮观的，像我充其量也就跟毛驴一样。我讽刺他说，是阉割的毛驴吧，我刚才可是什么也没看见。小毛猴反击道，你就不要嫉妒了，我们都不想看你的。我说，你当然不想看了，你是怕被我吓着。小毛猴说，是呀，我经常会被黄豆那么大的东西给吓着。我着急了，说，你丫不信，把屁股凑过来试试。老黄这时也来给小毛猴帮腔，说，李师江这是你的弱项，你就不要勉为其难了。我说，老黄你也敢小看我，你他妈的才14厘米，还没达到及格水平呢。老黄胸有成竹地说，这个东西不是看有多长，而是看有多粗，你看你没经验了是不是。
我们说话的当儿，小毛猴的女朋友就进来了，她说，李大管脱了没有，还没有呀，这回我可不出去了。李大管见她进来，也松了一口气，说，不脱了不脱了，你坐吧。老黄说，李大管，既然你没脱，就表演一个其他节目来代替吧。有人提议让他学狗叫，又有人叫他学狼叫，但狗叫和狼叫我们都听过，很快就被否决了。小毛猴说，学驴叫吧。我说，驴叫谁没听过，你自己叫就可以了，还是学骆驼叫。小毛猴说，骆驼是不叫的，你让他怎么叫。老何不同意，他说骆驼会叫的，说着老何就“霍”地叫了一声，我没听过骆驼叫，也不知是真是假。小毛猴说，既然老何叫过了，就更不应该让李大管叫。争来争去，最后决定不学动物叫了，主意是小毛猴的女友提出来的，让李大管唱个十八摸。我在大学期间只听过一个同学唱前面的几摸，觉得该摸的都摸了，后面的十几摸一直让我耿耿于怀，所以我对这个提议极力赞同。李大管用西北方言唱，果然唱得极具特色，有的听不懂，但也很有味道。唱完了，大家还沉浸在余韵缭绕中，回忆自己经常用哪几摸，有哪几摸根本就没用过，一边流露出遗憾，一边又有跃跃欲试的神色。老黄突然来了灵感，问我，下午我打你手机你没接，是不是在摸女人？我诚实地点了点头。老黄说，谁呢？你不是刚和女朋友分手吗？我说，是新的，新女朋友。老黄又得寸进尺地问，我打你手机的时候，你在摸哪里？我说，我不知道。老黄说，怎么会不知道，就在十八摸里找嘛。我说我确实忘了。老黄已经有点喝高了，两眼发直说，你骗我，是你摸又不是别人摸，怎么会忘。我说我根本就没去记，因为当时我还不知道十八摸。老黄说，好，你下次把你新女朋友带来，我来问她。我点了点头。一般在饭局的后半段，我们都要让着老黄一点，他酒量一般，但不喝高他是不会回去的。饭局到老黄醉眼朦胧，也就差不多了，他不能醉倒，一醉倒就没人买单。这个老黄也很自觉，他是不会喝到看不清钞票的。另外老黄还要开车，一拨人中就老黄有车，老黄和老何有驾照，但老何拿驾照完全是为了老黄，如果没有老何，老黄的事故估计不比饭局少。
回来我把老黄的话告诉小兀，小兀说这有什么，下次就告诉她，你在摸我这里，还告诉他这儿有颗痣，我就不信他能流氓到哪里去。我说其实老黄也不是耍流氓，他酒后就这德性，三句话离不开下三路，其实不止老黄，这一拨人也全这德性，你要是跟着混也就混成这样。小兀说，我知道，北京人就这样，说得起劲，就是没胆子干。我不由对小兀刮目相看，她到北京不到两年居然就知道北京大老爷们的最大特点，小兀说这个特点是和公司的小头目们一起吃饭时发现的，他们说得大言不惭，但一接到老婆的电话就像吓着的老鼠了。聊到这里我才知道小兀在一家叫“沙尘暴”的网络公司当文秘。我问她文秘跟小蜜有没有关系，小兀讲了一句很有道理的话，说文秘可以变成小蜜，但小蜜绝对不去当文秘。但一个月后，小兀突然对我说她不干了，原因是公司的头有非礼的倾向。我说这正是成为小蜜的大好时机，不能轻易放弃。小兀生气地说，你以为我是那种女人么，如果我肯那样早就有车有房。我说你不要那么夸张，如果你肯当妓女也不会是收入很高的那一种。辞职后小兀干起了这个年头最负盛名的职业，自由撰稿人，英文叫SOHO，就是呆在家里想干吗就干吗的意思。这个头衔可以轻而易举地获得，但能不能靠文字换稿费却不是一厢情愿的。不可否认的是，小兀是个聪明的女孩，但还没聪明到一出手就能抓到报刊的脉搏。她和《知音》的一个编辑熟，曾应邀写了个长稿，但死活就是不到位，最后那个编辑同意了但还是不能通过终审。小兀一怒之下说不搞这些玩意儿了，要搞长篇小说。我吓了一跳，劝说她要有自知之明。她反驳说，你不是说过，只要肯干，我也能弄出一本《平凡的世界》吗？我说我只不过说说而已，再说你要是在八十年代搞一本《平凡的世界》也成，现在都二十一世纪了，没人稀罕那么平凡的东西了。小兀说我不管，反正你说过我行，我就要试一试，你说我不行，也不一定不行，你基本上是在放屁。
小兀在写长篇小说的第一个字开始，就当自己是职业作家了。中午12点起床，案头放着咖啡，听轻音乐，抽摩尔，赤脚，穿睡衣坐在电脑前，拔掉电话线。我下班后不准在家里唱歌、吼叫，不准在她写作时间要求做爱。我见过一些职业作家，基本上都把自己搞得很神圣，好象是上帝派他来告诉人类一点真理。小兀在写长篇之前还将我当成老师，开写之后也就神起来，完全把我当成仆人、业余作者，从事各种各样的体力劳动和边角料工作。比如说，她写着写着就说脚冷，要我烧壶水烫脚，烟没了，要我去买，还要多买几盒，我要写点稿子还要看她肯不肯把电脑让一让。要换前几年我早就揍她一顿了，现在不了，这几年我逐渐了解了女人这个东西，并学会了适应，我就像一个硬邦邦的青苹果，变成棉花般松软的红苹果，成熟了。成熟是建立在忍耐的基础了。我给她洗脚、点烟、买月经纸，买月经纸时超市的女收银员都要先看看我的脸部，再看看我的档部，她肯定很想知道我是不是做了变性手术。在经期我还帮她洗衣服，我自己用的是白猫洗衣粉，给她洗内裤要用奥妙或雕牌。我这么小心翼翼，目的只有一个，我想过几天平静的、不鸡飞狗跳的生活。
过了一段黑白颠倒的日子，小兀又有了些想法。她说想去做做中医美容，她的脸上本来有长痘痘的习惯，由于连续吃了几天火锅，痘痘更多了。我说买瓶去痘的药不就可以了，用得着什么中医吗！小兀说去痘痘还不是最主要的，最主要的是增白，一个疗程后皮肤可以像刚出生的婴儿，而且，她想增白的原因很阴险，就是我平时老说她皮肤黑。我是说过她皮肤黑，可从来没想过要她去美容，既然她想去，就去吧。小兀说，一个疗程再加护理一共是两千八，我可以去办一张三千块的卡，还可以打折，我现在手头上有五百块钱，你给我两千五凑一凑。我吓了一跳说，这么贵只有二奶才消费得起，你现在又不是二奶，还是想想便宜点的办法吧。小兀说，你真是个大老粗，这是最便宜的一种，贵的上万都有，我只要你两千五又不是两万五。我说，你知道我都没有存钱的习惯，要二百五还有，一下子拿两千五我没有呀。小兀像不认识一样看着我，说，两千五都拿不起，你根本就不爱我。我正色地说，小兀，你又不讲理了，如果钱多就表示爱得深的话，这个世界上最爱你的人就是比尔·盖茨。小兀说，你又在说屁话了，每天晚上陪你睡觉的人是谁，被你抱着的人是谁，是我呀，我只要你两千五又不是要你的命，你不给说一声，就当成我考验考验，到底在你心里我值个什么价。我说，小兀，你又犯傻了，你现在是我女朋友不是我包的二奶，你陪我睡就是我陪你睡，我抱你就是你抱我，咱们是平等的，跟值什么价没关系的！小兀说，对呀，你把我当成女朋友，那你的钱也就是我的钱，我花一点就不能啦。我说，你的逻辑在感情上是对的，我也愿意给你钱，但宽限几天好不好，再过五天我就发薪水了。于是，从我发薪的那天起，小兀有两件事干了，一是搞长篇，二是上美容院。那个美容院在京客隆商场旁边，离住处不到十分钟，想来小兀是到京客隆时发现的，平时我以为那是挂羊头卖狗肉的鸡窝。第一次陪小兀去我就看见一个女人走出来，脸上白得一塌糊涂，脖子却是黑的，脸像假的。我对小兀说，这就是你要追求的效果么？小兀争辩道，我的脖子哪有那么黑，我就是脸黑。小兀到那儿每做一次面膜，脸上就起一层皮，是老皮，听说是被中药活生生扯起来的。脸就紧绷绷的，一说话就疼。这样很好，她基本不说话了，能一句话说完决不说两句，这时候她最可爱。我的一个看法，话少的女孩比话多可爱。一个疗程做了八次，小兀的脸像蛇脱掉一层皮，但新皮并不尽如人意，红通通的，果然像刚出生的婴儿，但谁会喜欢婴儿的皮肤呢。我以为一个疗程就告一段落了，但美容院的小姐告诉小兀，还要每周来定期护理，因为粉刺的根还没拔掉，新皮也没完全长出来，否则有可能前功尽弃。我说护理还要钱吗？小兀说，你怎么会这么傻，天下哪有免费的午餐。我说，我明白了，你被卷进去了，只要你口袋里还有钱，你这辈子就得进美容院。小兀说，你才明白了，本来这就是一辈子的事，一朝一夕是漂亮不起来的。我说，你有那么多钱往里堆吗，你要记住你的身份，你现在只是一个穷人的女儿，一个打工崽的女朋友。小兀说，你不要这么自卑好不好，我知道我的身份，所以我才做最低价位的护理嘛。她指的最低价位就是每周去做一次面膜护理，其余时间在家里做，她买了香蕉、奶粉、西红柿，和在一种药粉里调成糊状，白色，涂在脸上，只露出三个洞，即眼睛和嘴巴，第一次我被这副样子吓出声来。我是个有神论者，怕的是鬼魅妖怪，小兀的样子恰好是最恐怖的形象，还要保持一个小时。我说，小兀，算了吧，人贵在长得自然，不要这样折磨了，皮肤黑点没关系，你看宁静皮肤黑吧，但也是个美人，非洲人黑吧，但非洲也有美人，黑牡丹还是稀有品种，总之黑并不可怕，可怕的是人工斧凿痕迹太多，你知道麦克尔·杰克逊吧，他全身都漂白了又能怎么样，还不是人不人鬼不鬼的。小兀反击道，当初嫌我黑的也是你，现在说黑漂亮的也是你，你放的屁有完没完！我诚恳地说，就算我当初我说错了，但不管怎么错，你也不能装成这副样子来吓我，你也知道我心脏不好，你照照镜子就知道了，会把你自己吓昏的。小兀说，你去美容院看看吧，所有的人都是这副样子都没事，就你被吓着，你像不像个男人，我皮肤紧，不跟你说话了。
现在我对美容他妈的深痛恶绝，没有什么原因，就是小兀的美容经历使我对它深痛恶绝，女人的美容就跟手淫一样，只不过手淫是为了自己舒服，美容是为了别人舒服，所以也可以认为美容就是假手淫。我认为小兀的假手淫完全是因为生活空虚，你想想，一个年纪轻轻的姑娘躲在家里当职业作家，那纯粹是懒散的借口，懒散的人必然生活空虚。后来我才知道，小兀所在的那家网络公司倒闭了，在倒闭之前当然是先裁员，所以上司对小兀非礼等等纯属乌有。我在听过的种种谎言中，少女的谎言最容易识破，其次是小聪明的人，她们在撒谎时不把谎言当成阴谋，只当成小把戏，她们的谎言幼稚到让你不忍揭穿。我最近碰到的一个典型的小女人的把戏，一个女编辑向我约稿，然后说我的稿子不能用，然后再把稿子署她的名发在其他杂志上。真是小，小到我懒得说这件事。
还不止于此，小兀对打发无聊还有更天才的构思。有一天我回到家里发现多了一只狗，个儿虽小，脾气却大，一照面就对我怒吼不止，好象它是这里的主人而我才是一条狗。我喊道，谁家的狗东西，滚出去！小兀从房间里冲出来说，你瞎嚷嚷什么，别吓着小花。我才知道是小兀搞的，问，从哪里捡来的？小兀把小花抱在怀里，说，什么捡来的，在东直门宠物市场买的，人家见小花喜欢我，就半买半送了。我说，你是不是太闲了，自己都养不活，还养狗。小兀反击道，我不养狗养什么？养你呀，我看你连狗都不如，小花见了我都懂得亲一亲，你见了我只知道瞎嚷嚷，不过我本来是想买一只猫，到了那儿才发觉狗更懂人性。你不要吓唬它，过几天它就会当你爹地了。我没好气地说，我才不会生狗杂种呢！
这只叫小花的小公狗给我的生活带来了无尽的烦恼，白天我出门了，不知道它怎么跟小兀鬼混，夜里就爱睡在我和小兀之间，小兀经常用亲过狗的嘴来亲我，这一点让我忍无可忍。我屡次跟她说，你要是和狗亲，就不要和我亲。小兀嘴里说，我宁可跟小花亲也不会和你亲。但一做爱她就忘了这句话，做到激动时她总爱把舌头强行进入我的嘴巴，而我总觉得是狗的舌头跑到我嘴里了。而且，这只对性出奇敏感的狗常常干扰我的做爱，它很委屈得盯着被我干的小兀，好象我在干它的女朋友，有一次它在我屁股上咬了一口，害得我只好去打防疫针。更要命的是，它根本不知道我烦它，有时候亲完了小兀还来亲我的脸，我一把推开，对它喊道，别恶心好不好，我不是同性恋！小兀就给它帮腔说，你不要这么凶嘛，人家表示友好，你也礼貌一点好不好，说人不如狗就是人不如狗！小花看见小兀在责怪我，就呜呜地饮泣，好象真的受了委屈！我拍了拍它的脑袋训斥道，你到底是公狗还是娘儿们，别这么会做秀！它更委屈地把头伸到小兀的双乳之间，两只爪子搭在乳房上，完全是一个色情狂。我对小兀说，你觉得被一只狗蹂躏有意思吗！小兀说，我喜欢。我说，你信不信它迟早有一天会强奸你！小兀说，我喜欢。我说，你不觉得这是对人的尊严的扼杀吗！小兀说，我喜欢。她说话时双手梳理着小花的长毛，我不知道她喜欢什么。小花的脸小小的，像狐狸的脸，但毛却蓬松，女的要命，完全是个变态的家伙，我对狗的研究不多，不知道是产自哪里的杂种。如果知道产地，我倒是要到这个混帐地方走一走，肯定能找出很多恶心的玩意儿。大学时我一个湖北的同学脑袋总缺少一根筋，搞出很多匪夷所思的事，我在一个暑假到他家乡大别山腹地去考察，找到很多白痴，有老白痴、大白痴和小白痴，小白痴们刚刚学会走路，一群一群的，聚集在井的周围玩白痴游戏，对陌生人倒是非常友好，呵呵傻笑，口水像拉面一挂一挂地甩出来。这一带非常封闭，口粮自给自足，女人也是自产自销，近亲结婚特别多，有的白痴是几代延续近亲的产物，是白痴中的白痴，根据负负得正，可能已经成为天才了。我的这个同学虽然不承认是白痴，也不承认他父母是近亲，但根据物以类聚的原则，他身上还是有白痴的气味。在这里，我希望支援西部开发的同志们，特别是那种生理上不阳痿、心理上不变态的同志们，也能去支援一下内地的交配，让下一代少几个白痴。需要特别提醒的是，同志们不要把这个问题停留在嘴上，嘴巴是没用的，即使是口交，也交配不出优良品种。扯得远了，一扯就扯到忧国忧民，还是回到那只恶心的小花，不知道是不是它的肺活量特别大，晚上睡觉时腹腔里会发出雷鸣的轰响，我是个神经衰弱加五脏不好的人，长年处于亚健康状态，床头必备安神补脑丸、六味地黄丸间或用伟哥，我怎能忍受一只动物睡在身边骚扰！我提醒小兀，按理说猫睡的闹狗睡的静，但小花睡得跟猫似的，是不是有病。小兀反驳我说，看来你还真是没文化，这种狗不是一般的狗，它的祖先就有猫的基因，这种基因的组合最容易产生优良的品种，你不要以为人人都跟你一样平庸！我说，我才不要了解什么狗文化，总之你以后不要让小花睡床上，腹腔跟音箱似的，谁受得了！小兀说，你宽容一点好不好，你以为你的睡态好吗？口水跟蚯蚓一样爬来爬去，小花都没有嫌你。我说这是我的床不是小花的床，如果是小花的床那我宁可打地铺！小兀说你的床有什么了不起，这个床这么大，小花才睡多大地儿，这么一点地方都不让人谁，你还算不算男人！这样的争吵有过好几次，每次小花都可怜巴巴望着小兀，一整个吃软饭的家伙！我宁可希望它不是一条狗而是一个活生生的第三者，我们单挑，谁不行谁滚出去。但这只软蛋毫无气节，小兀睡着时我把它扔到床下，它不找我算帐，而是把小兀搞醒，泪眼汪汪地哭诉。还好它是狗，如果它是人那他妈绝对是个天生的面首！拉锯战后，我只好打地铺睡，我承认对付一个鸡巴软蛋我是不行的。
小兀从来没有给我买过牛奶，也没有为她自己买过，她不用买，我买。她到超市逛一圈买的是狗粮、狗专用浴液、狗咬胶，狗粮吃厌了还要吃香肠，还买他妈的狗专用钙粉做营养添加剂，回到家里还问我，牛奶怎么又没了，下次买多一点。我愤怒得想把小花送给狗肉城，我对小兀说，你他妈的上辈子肯定是只母狗，而且还欠公狗一大笔债！小花的左下腹鸡巴附近得了一块皮癣，黄黄的，小兀就跑到超市去，说要投诉狗沐浴液有问题。人家一再向她解释那是真货，没有质量问题，看看皮癣是不是通过其次渠道传染的，小兀就怀疑是我传染的。因为我得过一次皮肤病猫癣，但用了一支二十几块钱的消炎软膏就好了。我把剩下的软膏涂在小花的鸡巴旁边，如果小花的病是我传染的，这种药绝对有效。但小花的皮癣显然是狗特有的，很可能是狗中的梅毒，那支软膏只是减缓皮癣扩散速度。我很希望皮癣能致小花于死地，但小兀很果断就抱到宠物医院，医院对这块皮癣的收费是，挂号费5元，涂抹和洗澡的药40元，打一针10元，而且要连打四针，每次都要挂号，七七八八最后总计200元以上。我对这些帐目一目了然，因为是从我口袋里掏出去的。我想起去年我父亲得了重感冒，我才花了不到100元，父亲已觉得是很腐败的待遇了，我还想给他买点营养药，父亲说要是再花下去感冒治好心脏病就要来了，因为心疼呀。可他妈的小花根本就没有哪怕一点点我父亲那样的自觉，你说这是不是一个狗日的时代！
有一天听到动物爪子挠门的声音，我打来门发现一只黑白相间的京巴狗闯进来。小花听到它的声音，从房间里窜出，不客气地呜呜叫，显然对它强行入侵极为不满。京巴狗不为所动，对小花很亲昵，加上个头力气都大，很快就把小花俘虏了。我怀疑这是只骚母狗，而且到徐娘半老的份上了。这个怀疑得到小兀的确认，小兀说它是三楼住户的，叫蒙娜丽莎，遛弯时和小花混熟，在搞姐弟恋。说得好听是姐弟恋，如果按照严格的狗龄算，应该是老阿姨泡小嫩仔。要命的是，老蒙娜丽莎泡上小花后，就时不时地来，有时早上还没起床就来敲门。现在还不喜欢边遛弯边谈情说爱，喜欢在房间里搞，蒙娜丽莎喜欢在我的地铺上搞，这只情场老狗可能闻到我的床上有比较强烈的男性荷尔蒙气味，搞得我床上尽是狗毛和骚味。我对小兀抱怨说，你看蒙娜丽莎的主人也不管一管，整天玩这里跑，还吃这里的狗粮，你是不是该跟人家说一说。小兀说，现在我们和人家是狗联谊宿舍，人家对我们很放心，再说蒙娜丽莎这一段是发情期，老挂念着小花，主人要看也看不住。我说，你如果真的爱小花，也该为它着想着想，小花才多大，还没到青春期呢，蒙娜丽莎是如狼似虎的年龄，小花怎么受得了，我看再这样下去小花要吃汇仁肾宝。小兀分辩道，你怎么知道小花还没到青春期，你以为谁都发育得你那么晚！我回击道，我怎么晚了？我小学五年级开始手淫怎么晚了？小兀接过话茬说，你看你小学五年级就手淫，那小花现在还怎么不能搞朋友？再说它们也不一定真的干，就谈情说爱而已！我说，最好就谈情说爱，反正你别把我床头的肾药给小花吃。
现在我出去时就带着一身狗味，不知情跟我聊天总是不到5分钟就借故离开，那是一种比狐臭更难闻的气味，确实让人受不了。有一次我在小饭馆吃饭，一只狗老冲我嚎叫，可能以为我是吃狗肉长大的。我对老板说，你们怎么养一只这么不礼貌的狗！老板说，平时都挺好的，今天可能是吃错药，你不要介意，狗嘛，到底不如人懂事。我对狗喊道，你再叫，我就点你这道菜！老板对狗说，趁着现在人家还不想吃你，快跑吧！狗恋恋不舍地跑进去，老板对我说，你还别说这只狗，有时候感觉特别灵敏，上一次冲一个人叫，结果那人就是小偷，正在拎包呢，它一叫，当场就逮住了。我说，那你就是说我有问题啦？老板忙解释道，不是不是，我是在说狗，不是说你。我觉得一切的尴尬都是蒙娜丽莎造成了，很想买包老鼠药给修理了。但有一天我看见了蒙娜丽莎的主人，是个老太太，而且确实是老了，肉异常松弛，在重力的作用下耷拉着，比如说，脸上的肉集中到下巴以下，我还能感觉到两个老乳房也耷拉到腹部，甚至成了腹部的一部分。我看到她牵着蒙娜丽莎，脚因为要负担全身的重量而十分缓慢，实际上是蒙娜丽莎在牵着她走。人老了，连地球也欺负她，我在刹那间收回了修理蒙娜丽莎的念头。虽然她风骚，勾引小花并影响我的生活，但和老太太在一起时，毕竟很实在地陪伴着一个人的老年生活。
那天有个老太太敲门进来，我以为是蒙娜丽莎的主人，后来发现不是，要瘦一点，精神一点。她问，你们家是不是有只小花狗，还没有登记是不是？我不知道要登记什么，只是摇头说，我们家的狗不用登记。老太太瞪圆了眼睛，瞳孔更细更小了，她严肃地说，谁说不用登记，难道你们家的狗有绿卡！我被说蒙了，忙请求她解释。她说，看来虽然你养了狗，但对狗的法规法律是一窍不通，哎，我又要解释一遍了，你们年轻人为什么就不关心国家政策呢！听清楚啦，根据《北京市严格限制养犬规定》，养狗的居民必须办养犬证，每条狗第一年必须交办症管理费5000年，以后每年再交注册费2000元，不然你家的狗就是黑户，你要养黑户狗就是犯法的。我大吃一惊，没想到一只狗引出这么多问题，光从经济上来说，养一只狗的费用够让我泡多少个妞！当然，泡妞有我的智力因素在内，就是没有一点智力因素的叫小姐，比较差一点的200元一炮的，一只狗一年顶得上25炮，就算再高级一点，每炮500元，也有10炮，但一只狗能给我带来10炮的快乐吗？不可能！脑袋进行高速运算之后，我对老太太说，这样的费用我实在交不起，就让它当个黑户吧，我不会在乎狗的身份！老太太沉下脸说，你是外地人吧，你暂住证做了吗？没有吧，你看连你自己都是黑户，当然不会在乎狗的身份，可这是关系到北京市民安全的问题，很多人都是被无证犬、匿养犬咬的，非法养犬于法不容，你现在不登记将来也要罚款！老太太说到这里，我就意识到小花像一把鼻涕沾到我身上，甩也甩不掉了。我对老太太哀求道，可是我现在实在拿不出这笔钱，请求你不要缠我了，今晚我就炖狗汤喝行了吧！老太太大惊失色，退后一步说，不行，狗是无辜的，你不能为了这笔钱乱杀无辜！再说这次我不是来收钱的，我只是来初步统计，星期天派出所的同志会在小区门口收费，到时候你去跟他们说吧。她精瘦的手指抓着一支笔，想在本上记下我的门牌，我一把握住她的手，说，你先不要登记，狗是我一个朋友寄养在这儿的，明天我就送回去。老太太边挣扎边厉声说道，这个你也去跟派出所的同志说，我现在看见你家里有狗，就要登记，不能因为你是个穷小伙子我就以权谋私！
老太太登记时小兀刚好不在家，否则肯定吵架。小花不知好歹，还冲老太太叫，好象知道她干的不是好事。我觉得该把小花处理掉了，悄无声息地处理掉，否则就要遭殃。这件事我必须当成阴谋来搞，而搞阴谋对我来说也是易如反掌，问题是我从来没有对一只狗搞过阴谋。用最聪明的脑细胞来对付一只狗，有点大动干戈，但同志们要注意，在这种环境下，狗会让你倾家荡产，狗也会让你身陷牢笼，总之你不能小看狗的问题。这个阴谋说起来也简单，我先往家里挂电话，确信没人接的情况下，进来把小花装进一个纸盒了，快速上了门口的出租车。于是，我的同事田恬成了小花的新主人。
公狗小花在我怀里挣扎，放在田恬怀里时顿时安静下来，这个畜生知道田恬比小兀更漂亮。田恬知道小花是只小公狗后，问有没有女朋友。我说有一个老女朋友，叫蒙娜丽莎，不过太老了，甩了也好。这个话题使我想起另一个话题，就是田恬的利物浦男友想把田恬搞出国，到底搞得怎么样了。田恬对这个话题没做详尽的解答，只是说网上交的朋友不一定要当真，然后她叹了口气说，其实要结婚还是找本国的男人，老外根本没法沟通。我是个见风使舵的家伙，特别在女人面前，所以我就打住谈外国男人，谈起国内的男人。不知从什么时候起，中国的女人就喜欢上西方的男人，她们认为老外比同胞大，块头大，阳具大，钱包也大，虽然有的女人被非洲农民骗去过上牛马不如的生活，但并无杀一儆百的效果。田恬是崇洋媚外典型，连她都对老外感到失望，说明老外的败类确实可恶，也表明国内的同胞有机会操到田恬这样的尤物了。我问田恬找对象的标准，田恬说，还是不讲吧，讲了你会觉得我俗气！我说，怎么可能呢，你说说看，说不准我有合适的朋友。田恬说，首先要有房子吧！我附和道，这一点都不过分，没房子人家以为你在街上拉客呢！田恬接着说，车肯定也要有，你想北京这么大，没个车怎么生活。我说你指单车还是小车？田恬说当然是小车了，单车谁没有！我说这就对了，要是单车你的要求就太低了。田恬说，也不一定要太高档，大奔就行了，要不然开个拉达多丢脸。我点头说，以你的相貌气质，大奔绝对不过分，还有呢？田恬说，长得要说得过去，不能让人一看就不舒服！个头也要比我高吧，年龄呢，要比我大，因为我不喜欢比我小的男人！我说，那也要有个上限，50岁的你不会要的。田恬说，30来岁吧，不要高于40岁。我问，离婚男人考虑吗？田恬说，可以考虑，但要看具体情况！我说，我有个朋友叫老黄，其实人并不老，基本上符合你的要求，我把他当作替补队员，等你正选队员都用完了我再派他上场。
你们有没有见过这样的一种男人，他弄不到那个女人，就为那个女人去介绍对象。如果你们没见过，现在就算大开眼界了，因为我就是这样的男人。如果你在现场，你还可以看到我对田恬献媚的模样，不要呕吐，还有更恶心的，那就是我一边献媚一边还在想，如果老黄真的搞到田恬，我一定也要让老黄给我搞个女孩作为精神补偿。一个人意识到别人恶心很容易，却不容易看到自己的恶心，我就是有这么一特异功能的人。作为一个人渣，我时常回顾自己恶心的表现，嘴角挂着冷笑，就如看着自己拉下的一堆屎，很满足，很愉快，很不自以为是。
该回过头来看看小兀的表现了。这个“沙尘暴”网络公司的下岗工人失去一只小狗犹如失去一个爱人，这个爱人还不是我这一级别，比我高级得多，类似朱丽叶失去罗米欧。这种作态太贵族太夸张，反而激不起我的同情。她打印了几十张寻狗启事，彩色的，其中有小花的扫描照片，要我一起给到处张贴。内容说小花走失，使她万分悲痛，茶饭不思，如有发现归还者，定有重谢云云。我提醒她城管现在正到处抓贴小广告的，不要自投罗网。她见我不合作，马上就怀疑是不是我把小花给处理了，我对着厕所发誓，如果小花是我干掉的，我就变成一堆屎，掉进马桶永世不得翻身！她还是不答应，一定要我陪她贴寻狗启事。我只好趁着北风呼啸的夜晚摸黑把启事贴满了小区周围的电线杆和墙角。真是不贴不知道，一贴吓一跳，那些地方贴的广告真叫多，简直就是了解社会的一面窗口。就我的记忆力所及，有这么几类，一是性病妇科广告，包括淋病、梅毒、阴道炎、孢疹、阳痿、早泄、前列腺等；二是招聘广告，除了一般的招聘保安、服务员、保姆之外，还有月收入达两三万之高的男女公关，括弧注明男的需身强体壮、精力旺盛，女的需身材好、脸蛋漂亮，能吃苦。三是寻宠物启事，包括猫、狗、刺猬、猫头鹰、鸽子，最好玩的是还有找乌龟的，乌龟怎么会丢呢，丢了应该去下水道找才对。四是性用品广告，有伟哥，括弧注明男用，助勃、延时、坚挺，立竿见影，即刻有效，无倚赖性无副作用；伟姐，括弧注明女用，即西班牙苍蝇水、忘情水等，液体，无色无味。可溶饮料、酒中，即刻有性欲、产生渴望感觉，无倚赖性无副作用；仿真男女生殖器，括弧注明选用进口软胶制作，外形手感很逼真，有说话、震动、扭动、伸缩等功能，是理想性满足器具及送礼佳品，特大号字写质量保证免费送货。五是法轮功广告，如法轮大法永垂不朽等，因涉及到政治问题，引用太多有助其宣传的副作用，不便赘引。看完这些，我为自己月黑风高的举动感到后怕，如果我当场被城管抓住，以为我是贴色情广告骗局广告法轮功广告，要坐大牢的。就算都没这些问题，以污染市容罪处理，也肯定要罚我一笔钱。想到这里，我的脊梁冒出汗水，对小兀突然生出一股愤怒。我说，以后别再我面前提小花！小兀反击道，你又发什么疯了，我提小花关你什么事。我说，你要看清楚你是什么人，你还没高雅到整天为一只狗的命运伤心落泪的地步，那是他妈的衣食无忧的二奶干的事，你还是想想怎么活下去吧！小兀冷笑道，你不要小看我，我的长篇小说就快出来了，到时候我不会再花你的，再说你这么小气，花你的也难受。我说，你不要说没边的事，谁会出你的书！小兀继续冷笑，说，你当然不知道了，是老黄，老黄对我的书很有信心，我都快跟她签协议了。我说，你什么时候跟老黄勾搭上了，你要小心点，这个流氓没有几句是实话。小兀说，不要说得那么难听，也不要老诽谤别人，老黄挺好的，真的，至少要比你好。
老黄和小兀第一次也是在饭局上见的面，我带着小兀。我和小兀一直在等着回答老黄那个下流的问题，但老黄没有再提，而是文质彬彬地向小兀问好。这使我再一次认识到老黄就是那种撒酒疯撒完就忘了的人。那次小兀刚做完美容不久，老黄一直夸小兀皮肤白，天生丽质，白里透红，像出水的芙蓉等等，老黄当过几年文学青年，形容词挺多的，像蚕豆一个个往外蹦。小兀很不好意思，但还是很高兴，对老黄的印象很好。我不知道他们什么时候谈到出书的事儿。根据对小兀的了解，我知道她是个见人粘，带她去几个饭局，结果连我不交往的人她都有联系。如果有条件，她可以成为一个交际花，她是个不适于居家过日子但很容易在公关上大施拳脚的女人。这个条件指的是如果她长得再大方漂亮点，有个叱咤风云的丈夫，家庭有点背景，等等，只要有一点，她就能够去闯上海滩。可惜的是，她现在只能在家里闯，只能指望能混个美女作家的头衔。从这点来说，我觉得我很不应该，觉得不该泡她，应该让一个能发挥她特长的人来泡。但话说回来，遇人不淑是很经常的事，绝配的人能够走到一块儿的却是少之又少。小兀很喜欢跟我泡饭局，一是她整天呆在家特烦，二是她本是个爱热闹的人，还有倾诉欲，三句话就跟人混熟开始倾诉，如果说她还是有点写作才能的话，这个才能就是倾诉欲造就的。我不喜欢带她出去，她的表现很容易让人觉得我对她性虐待，压抑她。小兀跟我处朋友的过程中，我带她出去泡了三次饭局，两次在小花丢失之前，第三次是在小花丢失之后。在第三次饭局上，她坐在老黄身边，我坐在一个来自湖南的电视搞笑节目的女主持人身边，我忘了这个女主持人叫什么，反正是一个很常见又很容易忘记的名字。我和女主持人一直在搞笑，很愉快，她是那种很OPEN甚至让你觉得很烂的女人，什么玩笑都能开。她的左腮天生一个酒窝，右边没有，右边那个酒窝是做的，即使是做的，也好看，我一直逗她笑，她一笑我就欣赏酒窝，这样周而复始地快乐着，腮部肌肉快乐得疼。我偶尔没笑的时候，就会注意到小兀在对老黄倾诉失去小花的悲痛，以及探讨丢失的原因。这种气氛本来非常好，各取其乐，也能消磨一个晚上。但小兀在倾诉完毕后发现我和女主持人还在继续玩笑，她就有点不满意了，她冲着我喊，李师江，你说清楚小花是不是你搞丢的？当时我正在说一个段子，说一个男子下面出了毛病，去看医生，他脱下裤子给医生看，医生说，你怎么没那玩意儿？说到这里就被小兀打岔了，我和女主持人的笑容都在刹那间僵硬下来，我有点生气地说，我不是跟你说过不关我的事吗？小兀说，门关得好好的，如果不是你搞的鬼，小花根本不可能出事。我说，现在我不跟你说这事，现在大家在喝酒，你别搅和行不行！小兀执拗地说，我现在就要问个清楚，要不回了家你死也不承认！女主持人被我们的吵架声搞得兴致索然，原来还指望吵两句后我能把段子继续讲下去，现在已经不指望了，正准备和另一边的一个书商找话题聊。我终于火了，冲着小兀喊，你不要败兴好不好，臭三八！小兀恼了，操起老黄的打火机扔过来，正砸在我脑门上，但我一点也不疼。老黄一把抓住她的手，一边责怪我说，李师江，你怎么这样说话，哪一点像爱着人家！我堆积在心头的怒火一时冒起，狠狠地说，我根本就没爱过她！小兀哇地一声站起来，像只暴怒的母狼冲出门去，老黄朝我看了一眼，跟出门去。除了女主持人，在座的人都劝我出去追，我没有应声，只是把杯里的酒喝干净，再倒一杯喝。我的酒量不好，一是喝多了胃就疼，二是越喝脚越重但脑袋会更兴奋，难以入睡，这是我晚上不敢喝酒的原因。但现在我忘了这些禁忌，下意识地拿起杯子就喝，不喝就会手足无措。在我快喝完第三杯的时候，老黄进来了，两手空空，大家都紧张地问小兀怎么啦！老黄说没事没事，在我车上。又叫我出去安慰她。我没有应声，喝完第三杯酒后，脑袋都大了，本来想把那个段子继续讲完，但女主持人正在听书商的段子，一时无趣起来。老黄大声说，李师江，你这个鸟人，你他妈的到底去不去安慰安慰！我转过头去对老黄吼道，你愿意安慰就去安慰，关我什么事！你唧唧歪歪烦不烦！老黄说，你他妈的不是人！我挺直了脖子说，你还不知道，我就是一畜牲，我不像你假惺惺地当人！老黄说，好，我假惺惺，是你叫我假惺惺的，可不要后悔！我说，我后悔个屁，你不就是有根鸡巴吗，你能怎么样！我们的嗓门很高，使在座的都停住了讲话。女主持人对我说，你是不是喝醉了，生那么大的气！我说，没有醉，等会儿我还要把段子给你讲完。饭局进行到此，大家都觉得索然无味了，纷纷叫散局散局，起来穿衣服。我和女主持人在饭局上早就约好到CD酒巴听地下摇滚，这时她问我还去不去，我说走吧走吧，带着她到门口打的，看见小兀埋头坐在老黄的车上，背一抽一抽的，好象还在哭，至少在装哭。我已经烦了她夸张的一套，只看了一眼就再也不想看第二眼了，并同时用力抓住了女主持人的手。我在讨厌一个女人时总是会加倍地喜欢另一个女人，不知道朋友们有没这种感觉，如果大家都有的话，可能是根据此消彼长的原理。如果真的有这个原理的话，大家就可以心安理得地拥有这种感觉，比如说对老婆厌烦了包个二奶，对二奶厌烦了再换个二奶，对包女人这种形式厌烦了再去谈个把恋爱，对本地女人厌烦了泡个外地的，对黑发女人厌烦了泡金发的，对丝瓜奶女人厌烦了泡球型奶，处女搞烦了搞个把徐娘，风尘女搞腻了搞个演员，演员没意思可以搞导演，歌星搞腻了换个美女作家，美女作家不过瘾可以搞德高望重的作家，女作家搞完了搞男作家，还可以搞时评家、诗评家、酷评家、政治评论家、经济观察员、90年代最具影响力的学者型诗人、散文家和小说家，大地上最后一个行吟者，诸如此类，大家可以心安理得地搞。我说了这么多，但我一个人肯定是搞不动的，大家要分着搞，慢慢搞，今晚我只想搞搞女主持人。我是有点喝醉了，但说的不是胡话，我是想搞，心安理得地搞。
到CD酒巴时演出还没开始，我们要了两个啤酒，混在人堆里喝。两个黄头发的洋妞在吧台朝我抛媚眼，虽然我分不清楚是朝我抛还是朝我身后的哥们抛，但这个媚眼增强了我的兴奋，在第一支乐队演唱第一首声嘶力竭的《我们的祖国是花园》的时候，我伸手去拍女主持人抖动的臀部，她的臀部虽然不大，但很满很紧，像可以用于世锦赛的排球。她的排球越拍跳动越厉害，我激动想把酒瓶子咬碎吞下去，我还想把她吞下去。我在喧嚣的人群里想拍她胸前的排球，她不让，好几次把我的爪子掰下来。直到演唱结束，我还是只能搞她的屁股，她全身的欲望都集中在屁股上。出来的时候，我想和她一起走，她不让，跟我打了个响指就钻到的士溜了。朋友们，我终究没搞到她，搞女主持人太困难了，用一句俗话说，不是皇军太无能，而是共军太狡猾。虽然没搞到床上，但我还是可以和朋友们分享一把搞她屁股的感觉，不大不小的屁股，东方的屁股，具有中国特色的屁股，没有俄罗斯女人的屁股那么大，也没有古巴女人的那么翘，换个文人的说法，即没有泰山那么雄伟，也没有华山那么挺拔，既没有太平洋那么浩大，也没有北冰洋那么酷，它只是一个平凡的屁股，在改革开放中成长的屁股，被不止一个排的人摸过的排球，我只能隔靴搔痒感觉到的弹性，我得不到的�